¡Qué patético!

La luna se oculta tras un vestidor, el sol la mira, con deseo.
Ella me mira, me retuerzo, los recuerdos, tortuosos.

Blanco, en blanco, todo claro, todo limpio y nulo, tan simple, tan complejo, tan mío, tan suyo...
Son momentos de esplendor, de exteriorizar, el poder de fluctuación, el misterio, sus ojos, su voz...

Es tan absorbente, tan única, tan propia y excelente, su naturalidad me envuelve, me vicia y me tortura y cada día es peor...
No sé qué hacer, no sé qué pensar, me hallo en un turbulento hoyo, rápido y siento que voy cayendo libre, desnuda, impropia, pesada, sola... Pensar no es suficiente, actuar tampoco, las miles de veces que callé se sumaron a las miles de veces que grité; me ahogo en llanto, saboreo el vaso de licor que sostengo en mi mano, la otra me la llevo a la sien y me cuestiono.
Me frustra, me hierve, no es posble, ¡NO ES POSIBLE!
Es súbito, repentino, no se espera pero late en el fondo de mi ser, incrustado en mi alma como un clavo, fuerte, duro, casi como cargar una cruz a mis espaldas...

Sé que nada de esto tiene sentido alguno, sé que es injusto, es en vano, es estúpido, lo lamento, es simplemente otro episodio donde hay que vomitar más que palabras, más que alcohol, otro de esos episodios de crisis donde quisiera saltar al vacío y perderme en la fineza de cada molécula de oxigeno que me toque, sentir cómo se corta mi respiración con cada bocanada, sentir que es la última y estar segura de que no acabará, tan agonizante, tan afilado, tan dulce, sus labios...

Las verdades no son tan absolutas, la decisión no es una postura, la postura no es una convicción, los momentos de ira, los momentos de dolor, lo absurdo de cada sensación, de cada voz, de cada texto, el mismo tema, diferente contexto, diferente esquema... ¿Qué tan difícil es que pueda entenderlo?
Es muy sencillo, tanto que me enfurece, no hay orden, sólo tiempo, no hay vivencias, sólo sueños, entonces, ¿por qué resulta tan doloroso, tan amargo este sabor de sentirla y no tenerla?

Quisiera poder explicarle con detalles cada pensamiento que tengo, cada idea, cada ilusión, cada locura, cada todo que me produce, quisiera sentir que por un momento me puedo ir tranquila de mi vida, de la que hasta el momento he llevado a partir de ese quiebre que generó desde el comienzo, y lo sé, nunca me lo perdonaré, no sé bien qué, pero no podré, no sé si la perdí, no sé si me perdí, no se quiera perderme con ella o en ella, de hecho no sé si ya lo hice... creo que sí, supongo que sí, normalmente no es tan imposible simplemente seguir, ¿verdad?

Miro al horizonte, pintada en la ventana, estampada como un papel y se funden tantas palabras en mi cerebro, que pasan como imágenes lanzadas desde un balcón, se siente casi como si mi vida pasara frente a mis ojos, el amor, el odio, el veneno de sus ojos, la tranquilidad de sus palabras, su risa, sus chistes, su color, su cuerpo, mi retentiva despierta, recordar que me acostaba, que me acostaba en la cuna que moldeé en la luna para aliviar el dolor, en la cuna que me arrulla con su tenue luz.. Sus cánticos, su baile frenético, la música de su fragilidad, dos cuerpos combinados para formar desgracia, caos...

En un nuevo comienzo, diré que no es fácil ser, no es fácil ver, y menos fácil es fingir que no se ve, dicen popularmente que uno ve lo que quiere ver, es cierto, qué lástima, pero buscamos refugio en nimiedades, en falsas ilusiones, buscamos un poco de todo en nada, buscamos nada en ningún lado, aún así, es el amor, es tan natutal y yo lo fuerzo a enamorarse de ella como yo....

Ensayando la vida. (Ella)

El karma sí existe.
¿Quién dijo que no?
Ella pensaba todas las noches en su ella, pensaba que se hacía tarde, muchas veces lo pensó.
Su ella pensaba en ella, no como ella en su ella pero lo hacía, preguntaba si de repente estaría bien.
No sé la verdad cuál es el propósito de depositar palabras hoy acá, supongo que estoy rebosada de sentimientos y pensamientos...
Me siento tranquila, me siento feliz, me siento en paz... siento que las cosas son como deben ser, siento que al fin mis esfuerzos, mi tiempo empiezan a verse realmente recompensados... "El karma SÍ existe"... Pero... ¿hasta qué punto el egoísmo humano llega a límites de desear desdicha a quienes más ama simplemente por orgullo o rencor?
Me hago esa pregunta en este preciso instante...
Siempre he sido noble, siempre he tratado de ser sensata y constante, sin embargo muchas veces las cosas resultan al contrario, las cosas no salen tal como yo las escribí en mi libro del destino, lo di todo, ¿por qué?
Fueron aquellos momentos perfectamente distintos a lo que siento ahora, todo era muy intranquilo, un remolino turbio y negro lleno mierda, la paz parecía no existir y mi felicidad era completamente relativa.
¿De qué depende?
En este momento depende únicamente de mí, del camino que se abre ante mis ojos para empezar a reunir pequeños frutos de lo que hasta hoy he cultivado, depende de que finalmente hay algo de claridad en medio de todo lo que en su momento no existía, no estaba planeado por caprichos absurdos generados por el sentimiento universal: EL AMOR.
En ese momento empezaba al contrario, EL AMOR generaba eso, esto. El amor empezaba por generar tranquilidad, estabilidad, paz... por último, felicidad. Nunca resultó bien, mas no me arrepiento.
Su ella ahora se alejaba, a ella no le importaba. Su ella sufría, ella surgía.
¡Cómo se cambian los papeles!
Ella decía que daba sus sueños por darle un beso a esa mujer, a su ella... ahora ella quiere tener sus sueños, así éstos impliquen perder a su ella, no es fácil, es claro, finalmente siempre existirá, sus recuerdos se quedan, se funden en su alma, puede que hasta en su piel, pero como todos, ella tiene un límite.
¿Morir de amor es posible?
¡Claro que sí!
La muerte no es necesariamente física...
Conozco muertos en vida, conozco personas cuyo corazón se ha secado, cuyos sentimientos son instinctivos, al final, los seres humanos somos animales de instintos, como cualquier otro; sin embargo yo no quiero ser como ellos, yo no quiero ser un "zombie", vivo como cualquier otro ser "normal" de carne y hueso, RACIONAL & EMOCIONAL, vivo como quiero porque es eso lo que quiero.
Ella intuía que su ella volvería, no estaba segura, su ella no lo consideraba, no de momento. A ella ya no le dolía, ella sabía que algún día se encontrarían.
¿Amor?
No. No creo.
El amor para mí tiene un significado menos gramatical, menos... ortodoxo, por así decirlo.
Comprendí que hay que seguir, hay que luchar por aquello que a corto o largo plazo se dejará alcanzar, el tiempo pasa rápido, pasa ahora, ya pasó, no se recupera, entonces, ¿cuál es ese estúpido objetivo de todos de luchar por lo imposible?
Siempre he dicho que imposibles no hay, sólo improbables... Pero poco a poco empiezo a considerar que quizá sí haya imposibles, y hablo específicamente del amor.
¿Cómo es posible hacer casi TODO por amor y que al final, este no sea más que un "malentendido"?
¿Cómo es posible medir el amor, la confianza en un par de horas de no-compañía?
Aclaro, no estoy diciendo que de amor viva el hombre, o que de nada más que amor una relación se construya & se mantenga, no. De hecho opino algo completamente diferente, pero... El amor se supone que debe ser importante, ¿no?
¿Amor?
No. Y ya no digo "no creo", digo ESTOY SEGURA.
Como dije anteriormente, somos animales de costumbres, perfectos animales, y como tal, nos acostumbramos a las situaciones, a situaciones de afecto, de hostilidad, de ternura, de rabia... Podemos acostumbrarnos a comer poco si no tenemos cómo comer mucho, podemos acostumbrarnos a una serie de personas con quienes a diario convivimos, asímismo, pues, nos acostumbramos a la idea de que hay alguien además de nuestros relativos & cercanos que piensa en nosotros, la pregunta acá es: ¿Por qué nos es tan fácil acostumbrarnos... pero tan difícil desacostumbrarnos?
Creo tener la respuesta: somos racionales, eso nos hace animales más desarrollados... pero animales.
Su ella se acostumbró a tenerla siempre, ella se cansaba de ello.
Finalmente, puedo decir adiós a un ciclo que pensé no tendría fin... y en la otra mano, puedo recibir con mucha alegría mi vida, porque es ahora, JUSTO AHORA, cuando empiezo a vivirla, porque como un gran amigo me dijo un día, "uds. los muchahcos pierden unos 13 o 15 años de su vida, pierden tiempo en un lugar que en resumidas cuentas es una guardería para personas jóvenes: el colegio." Este amigo que les digo, es profesor... y finalmente uno me dio la razón.
¿Al final de qué nos sirve pasar tanto tiempo fuera de casa en un entorno que muchas veces nos genera problemas, que de cierta manera nos corrompe... o saca a flote lo que verdaderamente somos, precisamente eso que nuestros padres evitaban que fuéramos?
Bueno, yo veo las cosas de otra manera en este momento... Ahora sí podré vivir mi vida, porque sí, he vivido lo que llevo de mi vida caminando por el camino de los que somos afortunados y tuvimos la opción de residir en aquella guardería llena de personas que a todos nos marcaron la vida, me siento afortunada de haber podido ir, muchos no pueden y sus opciones de ser personas por sí mismas, de dejar de ser parásitos son básicamente nulas, quisiera un día hacer algo al respecto, me siento afortunada de hoy, decir que sé quien soy, de decir qué soy, qué quiero y para dónde voy. Me siento afortunada de poder decirle adiós, me siento afortunada, porque hoy, estoy como estoy porque experiencias como las que ella me dejó, trazaron la diferencia para vivir por MÍ y no por ninguna otra ELLA que llegue a mi camino.
Ella se fue... y nunca volvió.