Reflexión.

Estoy cansada. Verdaderamente cansada. Cada noche intento que sea un juego diferente, adoptar diferentes papeles dentro de esta historia siniestra y macabra que llamamos vida pero ya me cansé. Hoy no escribo para ella o para ustedes. Hoy escribo para mí. Muchas veces me he preguntado los significados y sentidos de cada cosa que hago, que hacemos, y cada una de esas veces me he quedado flotando en el aire como cada pensamiento que siempre tengo, cada secreto en vano, pero de eso se trata, ¿no? La filosofía no es mi arte, ni el arte de ninguno, quizás. La filosofía reside exactamente ahí, donde nos encontramos parados y la forma en que vemos el contexto donde estamos, las preguntas relevantes e irrelevantes que todos nos hacemos pero que nadie podrá nunca contestar, somos dueños de nuestras palabras y sueños, mas nunca de aire y la verdad. ¿Amor? Vaya cosa tan difusa, inexplicable y coloquial de la que todos dependemos. Personas van y vienen, de muchos nos enamoramos pero, ¿cuántas veces en realidad llegamos a amar? Es tan difícil de explicar, tal y como lo que nos hace seres inmortales en alma y sentimientos, seres inexplicables y reemplazables como una simple bolsa de papel que desechamos cuando está repleta. Así somos. Así me siento. He perdido por completo la noción del tiempo y del espacio. He empezado a confundir la realidad con lo ideal y me he visto inmersa en barcos de papel, débiles como los corazones de los seres una vez apreciados y admirados, pero que seducidos por la belleza, las drogas y el alcohol hoy no se encuentran más a nuestro lado, he empezado a depender de factores ajenos a mis creencias y he relegado para siempre los cambios naturales e inesperados por buscas con desespero aquello que me ate al sentir y al querer, pero ¿con qué sentido? Probablemente nunca lo entienda, nunca lo descubra, pero es que el quedarme acá sentada, camuflada y escondida tras esta pantalla miserable y absurda llena de miles de colores y resoluciones ha hecho de mí un ser impasible, impuro, y como siempre, un loco enamorado, de la vida, de ella, de valores inescrupulosos que se mofan a diario de las verdades claras y enajena mi alma, al igual que la de todos aquellos quienes decidieron sentarse en la orilla del mar a esperar de pronto la botella soñada con el mensaje secreto de un tesoro invaluable, o la carta de un amor perdido. Releo todo lo que escribo y me doy cuenta de cómo mis palabras han perdido coherencia. Ya no estoy segura si se trata de mi estado de embriaguez o de las drogas que proporciona mi cerebro para activar cada una de mis regiones o si se trata netamente del asco y desespero con el que se tambalean mis entrañas al no hallar la palabra o el momento correctos para difundir pensamientos desquiciados e inertes de un humano como cualquier otro, solo que modificado por las circunstancias y diversas consecuencias otorgadas por los espacios mismos de mismidad o de éxtasis. No comprendo con exactitud aquello que intento liberar de mí, pues ya he hecho miles de ensayos y siempre el resultado ha sido error tras error, nada parece cuadrar de la manera en que quisiera y me resulta bastante demoledor, me frustra. En el pasado invertí horas y horas llorándole y escribiéndole al amor, hoy le canto a la vida que se convierte en muerte por el primer factor. ¿Paradójico? No. De eso pienso que se trata vivir, y sí, quizás sea cierto que a lo largo de los años conoceremos miles y miles de personas, algunas que importen, otras mejor para desechar pero una que otra dejará esa huella imborrable e indescifrable en nuestros pechos, donde la incertidumbre nos robe el sueño y nos haga vacilar ante creencias, convicciones, decisiones y voluntades, voluntades que se difuminan cuando se acerca el momento crucial de esas tan conocidas crisis que nos llevan al punto exacto de confusión y desenfreno. Sí. En este caso me refiero a ella, aunque no le pienso escribir más. Me confundo hace unos días con las luces y sonidos que produce el eco de la noche con el eco de su voz, a veces con el eco de las voces que creo escuchar a mi lado y retumban en mis oídos, aunque me rehúse con ahínco a creer que algo de eso ha sido alguna vez verdad. Me desgasto todas las noches buscándole respuesta a aquellas preguntas del comienzo. ¿Sentidos? ¿Significados? Para muchos sean exactamente lo mismo o suene redundante siquiera mencionarlo. Pero no. Para mí cada término por separado ha ilustrado un mundo de cosas que tardaría horas en explicar. Horas que pierdo de oxígeno y de su compañía por intentar ser la mujer más comprensiva, aún si saber si de hecho tenga garantías de supervivencia. El sentido y el significado de aquella turbulenta historia inicial se vio dado por ella y por sus demencias, pero repito. La intención de esta publicación no es darle más importancia al amor, al cliché vagabundo y prostituido al cual todos hemos accedido una que otra vez, por no resarcir en la palabra "muchas". ¿Daño? ¿Dolor? No, ya no lo creo. Como dije arriba, muchos sentidos y significados se vieron alterados con su llegada y con su eventual partida, y me decidí de una vez por todas a imponer un límite y mi voluntad aunque me cueste la calma y la paz. Daño es aquel al que me someto por deseo propio, por ganas de sentirme viva aunque después me sienta morir. Dolor es aquel físico y espiritual que se da a través de una serie de daños progresivos y graduales del cual me hago partícipe con profunda vehemencia y conciencia. Tanta, que me sería imperdonable emitir siquiera una queja o alguna señal de debilidad, y si eso implicaría entonces dedicarme a llorar días y noches enteras en soledad, debería asumirlo con esa misma entereza con que me entregué a lo incierto y nocivo, extrañando y esperando muchas de las cosas que tanto sueño y que no he tenido, o que a lo mejor tuve y sin darme cuenta se fueron lejos, sin saber si volverán, o si alguna vez en realidad tuve de verdad. Ya no pido el cumplimiento de promesas o juramentos por más serios y fatales que sean. Hoy de nuevo entiendo que no puedo pedir nada de nadie si no puedo cumplir aquello que tan entregada y pulsionada prometí y juré al azar, o a corazones raídos y maltrechos que en mí buscaron y a lo mejor hallaron un sano refugio lleno de basura y suciedad para esquivar la soledad y emprender un camino oscuro e incierto con un simple "sí", sin entender implicaciones y detalles, costos y sacrificios... Hoy pido solo que se alce mi voz muda, que se griten mis palabras por los cielos pues a nadie puedo decir nada. Me he quedado sola y tartamudeando estupideces. Al fin y al cabo, nadie habrá de contestar. Aquellos ensayos y errores busco acabar esta noche con un par de cervezas o un poco más, pero el punto y la finalidad es ensombrecer las dudas y las emociones, buscar la respuesta a la pregunta aquella implícita en este texto que solo ella sabrá darme, pero en caso de que nunca la tenga, habrá siempre un repuesto bajo mi almohada aunque quizás me tarde encontrándolo, ha sido bien escurridizo hasta ahora, pero me devolvió los valores y los significados mismos de la vida, y por ella, por eso mismo, es que me encuentro acá encerrada. Hoy me despido con lágrimas inclementes e insaciables brotando de mis ojos desviados y confusos. Me despido para dormir un poco y evitarme charlas mentales que acaban por enloquecerme de a pocos cada vez más y evitar sacar conclusiones innecesarias a razonamientos inválidos que a penas y conozco. Juro, no a ella ni a ustedes, sino a mí, tener la voluntad y la decisión de hacer las cosas bien aunque me cueste la vida y un poco más. Me decido a callar y a golpear a la nada cada que me sienta tentada a interferir en donde no he sido llamada nunca. Me decido entonces, a escapar a ese lugar donde todos me pueden encontrar y desenredar allí tantas marañas y patrañas inequívocas de aquellos quienes llegaron y llegarán a amar.

Something more, something less.

It's OK. Nobody will actually get it, or regardless somebody does, this one goes for me.
I'll be writing randomly, in disorder and I don't really mind, if I have typos or if it's absolutely senseless. Anyways, I'm tired of trying to find sense.

Not even my favorite band can cheer me up. But hey, wait. I'm not even that bad, at the end, I have nothing to lose, cuz ive got nothing...
I'm tired of driving my old horse. I'll better walk slowly and calmed, maybe at the end I'll find her, not so close, not so far.
So then, I should try sleepng, or committing suicide, that way I wouldnt have to wake up again.
Or maybe, I should stop talking to myself or thinking of her or my stupid random posibilities, I have no money, or time.
I can feel, sure. I can feel my heartbeats speed up, but I can't tell what am I seeing, cuz I'm here alone.
Stampede..? DAMN, you better run, run and hide. I'm not trying to get you, no. I'm just trying to cry.
Stupidity..? My second name, and I won't buy it, cuz I already did and it wasn't that great. Anyways, I love you. Shit.
Yup. I'm writing a weird, silly monologue. But well, if I can't tell you, or tell her, it's better than nothing.
Maybe... Just wondering... Nah, I better not. Wondering takes too long, so I'll be the stupid one and sit here, and watch.
Lights. Eyes. Sighs. Fights. Tight. They all sound almost the same... how come "you and I" don't sound that way..?
May. Pray. Wait. Why is the last one making me sway..?
Stupid sentences, you're all right. I just can't keep her quiet, I just can't make her mine.
Drop it. Drop it. Drop it. Fuck it. Fuck it. Fuck it [me]. I guess I've just been busy.
Snowball. Snowman. Showtime. Gaytime. Spitetime. Relax, deal with it, it's not that new.
Shit. Stop smiling at me, I can't take it anymore. Your lips drive me crazy but I can't kiss them, so take them away from me.
I'll hide. Yes, I'll hide. I'll camuflate. I'll free you, you were never mine. NONSENSE.

Intento tras intento.

Estoy desesperada y ya no sé qué más hacer.

He pasado horas, días para ser más exacta pensando en tratar de sincerarme de adentro para fuera para conmigo, para con todos y ha sido una tarea perturbadora, agotadora y bien dolorosa.

He pasado mi vida escribiendo y refugiándome tras mis palabras que son esa arma de doble filo que se ha interpuesto entre la razón y el corazón, aprendiendo términos, conjugaciones y puntuaciones para darle un matiz, una forma a todo lo que me nace decir siempre, pero esta vez estoy completamente fuera de contexto y fuera del diccionario y no se me ocurre palabra alguna para sintetizar explícita y claramente la forma en que me siento.

Está volviéndome loca esta situación, mi cabeza y mi corazón que aparentan de hecho ponerse de acuerdo por primera vez, se ven dirigidos por los caminos llenos de colores y dibujos mal hechos como los de un niño que se asemejan a ser lo que más quiero tener, ver los planes futurísticos e ideales de un par de seres envenenados y muchas veces muertos, muchas veces inertes pero pocas veces tan eufóricos y vivos como ese instante donde se encontraron. Esos seres, sin lugar a dudas, han sido el complemento más tóxico y nocivo que podría llamarse pareja, y sin embargo, son la pareja de la envidia de muchos.

Han sido unas 120 horas fuera de mi elemento, sin ti, sin vida. Han sido 120 horas buscando excusas cortas para sonreír y enrutar mis pensamientos a algo que no seas tú lo mucho que te extraño, es quizás por esto mismo que ha sido tan complicado escribir en este sitio y no en mis cuadernos y hojas sueltas lo que solo a ti quisiera decir, 120 horas donde hasta el cuerpo ha notado cuánto te extraño y me ha llevado a extralimitar mis posibilidades, cada intento, sin éxito.

A diario empiezo un nuevo escrito en este sitio cargado y dividido, a diario lo borro y prefiero cerrar los ojos y suplicar que todo acabe y que de repente estés a mi lado con tus brazos en mi cuerpo, con tus besos en mi oído, con tus palabras en mis ojos, con tus besos en mis sueños, pero cada noche se hace eterna, y más porque nuevamente han ocurrido extrañas cosas que solo puedo atribuir a un estado alterado de conciencia que hoy denomino como "Te Extraño" y vuelven ellos, quienes tú y yo sabemos a dar un giro al mundo, al tiempo y el espacio, a manipular las horas y las fechas, a generar situaciones oníricas que pretenden encerrarme y estrenar películas de donde me agarre para únicamente hundirme un poco más... Salir de tales momentos ha sido una odisea completa y encontrar un equilibrio medianamente estable se hace difícil cuando solo me pregunto dónde estarás, si estarás bien, en qué pensarás, cuando ruego fervorosamente porque tus males vengan a mí y se alimenten de mis desdichas y nunca de las tuyas. Espero que no vayan, no cuando quizás te estés sintiendo sin vida, o cuando quizás sientas que te sobre.

Me estoy muriendo de ganas de verte, de hablarte, de escucharte. Me estoy muriendo sin ti, pero te prometí que sería fuerte, que subiría mi cabeza y con mis puños y el amor como escudo vencería todo hasta llegar a ti, y ha sido duro, créeme; ha sido toda una hazaña mantenerme de pie cuando lo que quiero es dormir y ausentarme del mundo entero, pero lo haré, por ti. Por ti.

Intento tras intento y cueste lo que cueste borraré cuantas veces sea necesario lo que no te puedo decir, para mejor probártelo cuando vengas, cuando regreses a mí.

Me haces mucha falta.

Realidad.

No sé hace cuánto tiempo creé tal protección en mí que me impide llorar con tranquilidad, con fluidez. Cada vez parece ser más difícil dejar salir cada pequeña cosa dentro de mi corazón, atrapada en mi pecho, en mi cabeza y en mis venas, y justo cuando deseo matar todo eso, se hace más difícil, o sale por pedazos microscópicos que no representan nada.

Me he pasado la vida buscando estrategias y luchando contra el engaño y la mentira, inventando cosas y juegos para derrotar la monotonía que tienden a ser el final de la vida de todos, dejándonos como unos simples pedazos de carne, vivos pero muertos, y cuando más necesario se hace encontrar la palabra precisa, el momento correcto, se esfuma mi lenguaje, mis ideas, mi creatividad y hasta mis sueños.

También he perdido la cuenta ya de cuántos sueños se han visto frustrados, sea por falta de oportunidades o por obstáculos impenetrables y todo se ve borroso, oscuro y a veces, da miedo. Se pierden las fuerzas, las ilusiones y se desaparece el amor.

En realidad no sé qué decir esta vez, y probablemente sea el más aburrido e incoherente de todos mis escritos, el más vacío, el más simple, pero es justo como me siento. Vacía y simple. Perdida de nuevo, y esta vez, no encuentro la justificación.

Quisiera expresarle muchas cosas, más de las que he dicho ya pero me faltan las fuerzas y la voluntad, me faltan el aire y la voz, me falta tiempo, espacio y corazón, me falta la razón, me falta todo y me faltará más si se va, que es lo único en que pienso ya. Releo mi última publicación y no sé si me faltó también claridad o alguna palabra clave, alguna fatalidad, pero bien, así es el mundo, la perfección no existe aunque se pretenda encontrar.

Lo es y ha sido todo durante un tiempo y no quiero que haya más. La amo, y no hay ninguna otra realidad, se funde y se pierde entre mi cabeza y mi corazón, descifro los miedos y el temblor, las aguas tibias que me nublan y se apodera de mí el desespero y me salta el fuego adentro y al fin consigo llorar, aunque no sé si es la tranquilidad, la paz que encontré en su vida y en su alma, o la frustración que tengo porque al parecer nunca voy a poder tocarla.

La amo, y la amaré. Mi corazón le regalé ya y saben, lectores... No lo quiero de regreso, bien o mal, a su lado o no, es suyo y ese es su lugar.

Hasta que la muerte nos separe.

Volátil e impropia, libre y de nadie pero mía. Sutil, delicada y fatal como un veneno silencioso, como el gas, como el agua. Fría y húmeda como su lengua en mis labios, caliente y llena como sus manos en mi espalda. Es ella, la línea y la corta distancia entre la vida y la muerte en vida, profunda como el "bum" de mi corazón justo bajo mi brazo, inalcanzable pero tan cercana.

Si se fuera, si me deja, si se va, me quedaría nada, es la última esperanza, el último deseo de mi alma abarrotada de mierda y oscuridad, de las escamas gruesas que dejó el pasado y la soledad. Si se va el camino se hace nada y las preguntas no serán más, cruzaré la línea y seré otro zombie más, otro que respira, otro ladrón.

La seguridad no fue mi fuerte nunca, menos la estabilidad. La locura, el desenfreno por el contrario han sido mi aire y mi historia de vida, y a su lado sólo puedo conocer la calma, la inseguridad de un deseo y la factibilidad del mismo, a su lado, con sus heridas relamidas por demonios y el infierno pude conocer y encontrar la puerta que conduce a la salida, pude incluso arriesgarme a poner sal sobre las mías y descubrir con sorpresa que ya no ardían, que mi cuerpo ahora camina desnudo pero escudado por su velo, por su hermosura.

Si se va, se lleva consigo la pasión y la alegría, la luz y las desdichas, los sueños, las metas, la locura, esa que es mi vida, esa que hoy se llama igual que ella. Si se va me quedo, me quedo esperando que regrese a desnudar su alma y su risa, con las manos suaves para tomar las mías, con sus labios para secar las lágrimas que van y vienen por mis mejillas, esperando que conmigo camine, no adelante, no atrás, de mi lado, mi insignia, mi cristal.

Había jurado lealtad a mis siempremismas convicciones, a mis esquemas rígidos e inflexibles la independencia para hacerme libre e inmortal, pero ahora reflexiono y súbitamente entiendo que nada de esto quiero si no está, que mi libertad es suya, que mis ideas le pertenecen, que mi arte es su cuerpo, que mi música es su voz, que mis cartas, poemas y canciones son su vida, sus ojos, los latidos de su corazón. No me sirven tales riquezas infinitas si se va, si deja de ser el motor y el destino, las causas, el final.

Con ella quiero volver a empezar, quiero ser niña de nuevo y jugar a los amores, a las escondidas, a las peleas tontas. Quiero ser quien le devuelva la vida, la ilusión. Quiero ser lo que para ella soy, quiero serlo siempre, cada una de sus siete vidas, cada paso a su libertad. Quiero ser su nueve de cada mes, quiero ser su uno cada año y sumar, quiero ser su colchón, su paño, su juguete, quiero ser la vida que algunos intentaron antes vulnerar, quiero ser el escudo, el fuego que caliente su alma, el vino de su garganta, la timidez en su piel y el éxtasis de su intimidad.

Quiero... tantas cosas quiero; pero por encima de esas tantas cosas la quiero mía, la quiero bien.

Sin lugar a dudas me han quedado cortas las palabras y en particular aquella trillada frase para expresar más que un "te quiero", me ha quedado grande expresarle lo que siento, tan grande como la ropa que hoy me estorba, tan grande como sus sentimientos y todo lo que en ella creo, sin embargo, siendo hoy la fecha, la situación, quiero dirigir mi atención a todas las promesas, a treinta y un días indescriptibles, a un mes que ha sido el mejor mes del año, de los últimos veinte años, el primer mes del resto de mis meses con vida, del resto de mi vida: Te amo y te propongo hacerlo hasta ser viejitas, en la salud y en la enfermedad, en la abundancia y en la necesidad, en todos los clichés baratos que ha inventado la cristiandad y otros más que conocemos únicamente tú y yo. Te propongo darte mi vida, te propongo ser tuya hasta que la muerte nos separe.

Feliz primer mes.

Ella, ellos, tú y yo.

Hay momentos en los que de verdad mis sentimientos pesan más que la razón, más que el mismo sol, momentos donde pierdo por un par de de segundos el control de mis pensamientos y de mi cuerpo y me permito elevarme tan alto como una cometa en primavera, con los sueños de un niño para luego contenerme y callar, pues ya me cuesta mucho expresar con claridad la totalidad de mis palabras, de lo que siento por ti.

Aún no ha sido un mes y sin embargo siento que te escribo de toda la vida, poco menos de un mes y aún sé que tengo miles de cosas por decirte, es solo que no me salen las palabras, es solo que mi pecho salta y quiere un poquito del tuyo a su lado, aunque sea un breve instante, aunque dure un segundo que se quede conmigo para siempre.

A veces, cuando estoy sola y te extraño me hago miles de preguntas, imagino miles de cosas que no puedo diferenciar de la realidad, me recuerdo y veo como no me he arreglado lo suficiente, como no sé lo que esperar, me proyecto y me envideo, me hallo y te encuentro, allí, al final, sentada con el color de tus ojos halándome por el alma, exigiendo mis deseos, mis besos, mis versos, mis coplas, mis canciones.

Me veo obligada a veces [en su mayoría], a callar, a fingir e incluso a dejar de sonreír, detesto esas miradas incriminatorias, llenas de juicios, llenas de señalamiento ante algo que pocos, muy pocos saben de verdad lo que sucede en mi interior, la distancia que recorre milimétricamente mi corazón y lo que en él habita. Pocos se han atrevido a cruzar la línea y cuestionar por qué y cómo estás aquí.

Se sienta delante mío, fría y con su mirada tan inconfundible, su sonrisita, su olor, se funde con ellos, los tuyos, me excita, me daña.

Sentir ese giro abismal, tan preciso sobre mi pecho, sobre mi cuello y peor, en mis pensamientos y sensaciones ha hecho que le encuentre atractiva, sensacional, que me haga dudar.

No debí. No debí.

Te amo, y me sobran las palabras y me sobran los deseos, las acciones y ella cuando aparece, ellos cuando se mezclan. Aquella bebida tóxica, venenosa que me terminó por enamorar, aquél deseo inclemente de que seas el principio y el final de mi vida, de la que ha renacido de entre los muertos, de los latidos huecos, de la sangre que se lamen entre ellos y el amor que brota a cántaros.

Me gustabas más sin sonreír.

Me gustabas más sin sonreír.

Hace meses no me tomaba un par de minutos a ver tus fotos o leer tus cartas, a recordar el pasado, a mirar si llamas, mientras lo hacía encontraba más detalles que me hacían cuestionar mi mano de obra, la de otros, la de otras, me gustabas más sin sonreír.

Las heridas de repente ya no queman, se han cerrado por fin y se siente bien, se siente libre y caliente y sin embargo te recuerdo, no te espero, no te quiero, pero te recuerdo, con fervor y tranquilidad, sin odio, sin dolor, sin aires y sin sal, te recuerdo no como antes, te recuerdo como ahora, te recuerdo así, pues me gustabas más sin sonreír.

¿Cuántos años ya?

Mientras miraba cada una de tus fotos y buscaba la historia de su fondo, empecé a hacerme una pregunta, pregunta que hasta el momento sigue sin respuesta, y es que si te soy sincera, ya me la habían formulado antes, y siempre contesté con un "no sé" y la verdad, esa es la respuesta. No sé. "¿Qué le gusta tanto de ella?"

No lo sé, pero tengo claro justo ahora que me gustabas más sin sonreír.

Hoy no me acuerdo de tu voz ni de tus dedos en mis manos, o de tus labios en mi boca, y no quiero ni intentarlo pues ya sería pedir demasiado de mis neuronas y es un gasto de energía sináptica que no me interesa hacer, no recuerdo tu olor, el color de tus ojos, el sabor de tu lengua, ni el calor de tu cuerpo, solo me acuerdo muy bien de tus manos, nunca dejarán de parecerme perfectas y también, que me gustabas más sin sonreír.

Hoy te escribo tras mi tan querida máscara digital pues aquella canción divertida que tanto te hacía reír ha estado sonando con una frecuencia alarmante y te lo hice saber, por esta razón te has cruzado en mi cerebro, sin intenciones o deseos bajo piel como solía ser en el pasado, te has cruzado un instante y decidí plasmar en este lugar estas palabras, luego de ver tu cara y convencerme que de verdad, me gustabas más sin sonreír.

Te deseo mil sonrisas, y hasta te obsequio una, ya la luz se ha hecho en tu camino y está brillante, lúcida y clara en el mío, te regalo un poquito de la esperanza que ha surgido en mí gracias a esta nueva oportunidad de vida que ella creó para mí y te la regalo sin esperar de ti nada a cambio, solo quizás, ver tu sonrisa, aunque sea lo que menos me guste.

Cartas de un corto viaje.

Día 1.

-10.29am.

Ha sido complicado dormir bien, tengo mucho calor, no tengo almohada y ya te extraño. Los pocos momentos en que alcanzo entrar en ese estado de actividad onírica donde siempre estás tú, se me olvidan porque algo o alguien me despierta.

He comido mucho, quizás es hambre por el calor o mejor ansiedad, y siempre te tengo en mi cabeza, muy dueña de ella.

Te amo.

-Hora indefinida.

La comunicación ha estado complicada y es detestable no poder hablarte.

Hoy te conté algo de mi caja negra, cada vez confío más en ti.

Me siento un poco enferma, sabes que mi cuerpo ha estado fallando y de nuevo, entre formas y colores, te alucino junto a mí.

Espero que se arregle pronto el sistema, te echo mucho de menos.

Te amo.

Día 2.

-3.06am.

Acabo de terminar de hablar contigo y ya siento que han sido horas, hasta días. ¡¿Qué pasa conmigo?!

Mi cabeza va a explotar y a veces confundo lo fisiológico con los procesos mentales como el pensamiento y allí estás inmersa siempre tú.

Tengo frío y te necesito acá junto con tus brazos a mi alrededor.

Feliz noche.

Te amo.

-9.55am.

Me duele la cabeza. Ni las drogas ni el sueño hicieron un verdadero efecto y no sé qué hacer.

Iba a tomar mis pastillas y me sentí extraña, sentarme fue molesto y espero entiendas a qué me refiero... 28 lunas sometida a esta situación detestable y hoy incrementó. No he podido ponerme al sol ni usar la piscina por esto y me aburrió; me deprime, y detesto cada vez más mi cuerpo y te amo más cada vez.

Me haces mucha falta y quisiera que estuvieras acá.

-4.12pm.

Ha sido definitivamente imposible hablar contigo hoy, y estoy desesperada. Sólo puedo pensar en lo mucho que quisiera que estuvieras a mi lado y disiparas mi calor con tus besos, mi dolor con abrazos, mi sueño con tu pecho.

Estuve en la piscina y me acosté a tomar el sol y me quemé, me arde mucho la espalda y el pecho, pero estoy segura que tus manos aliviarían dicha sensación... Eres la única capaz de hacer de todo algo mejor.

Espero hablar contigo pronto, debo decirte con urgencia que eres mi único pensamiento y que lo demás me estorba.

Te amo mucho, y te necesito siempre junto a mí.

-5.23pm.

Es la primera vez que paso tantas horas sin saber de ti y es una tortura.

Faltan unas horas para regresar pero quiero que sea ahora, me hace falta tu voz, tus ojitos, tu boquita, toda tú me haces mucha falta.

Perdona si estoy siendo muy intensa, no sé qué más hacer para sacar lo que tengo dentro, y estoy sola en este lugar.

P.D [5.32pm]: Te amo.

-11.22pm.

Estoy un poco tomada, me tomé unas cervezas con mi papá y hablamos de todo un poco y sólo podía pensar en ti.

Qué día tan largo sin saber de ti. Dormí por la tarde para que se hiciera más corto y no pude dormir más de 40 minutos, sentía que estaba muriendo sin ti, que había algo que faltaba conmigo.

Pronto será mañana y volveré, no puedo esperar a verte.

Hay un grupo de mariachis, un tipo enamorado en el cumpleaños de su mujer; hace que te piense más y quizás los tragos y la soledad hacen que asocie cada una de las canciones que cantan contigo, con todo lo que quiero a tu lado, lo que siento por ti.

Me haces mucha falta, y te amo mucho preciosa. Te amo y no sé vivir sin ti.

Día 3 [último].

-3.00pm.

Estamos terminando de arreglar la casa, ya estoy bañada y vestida, y en el proceso me tomé una foto para ti, para que rías.

No puedo creer que serán casi dos días sin hablar, está volviéndome loca esto.

No hemos almorzado, por lo tanto calculo que estaré en mi casa a eso de las 8pm, espero encontrarte y hasta verte, me haces una falta de otro mundo.

Trataré de dormir en el camino para que sea corto y no pueda esperar a buscarte.

Te amo, y eres mi mayor tesoro, la niña de mis ojos, dueña de mi corazón y voz.

-4.26pm.

Voy en carretera e intento dormir, pero entonces recuerdo que no puedo olvidarme ni un segundo de ti y empiezo a escribirte, aunque no tenga mucho para decirte.

El trayecto quizás sea más largo de lo que pensé y me pone ansiosa, aunque cada vez falta menos.

Pronto estarás conmigo, y es lo que me hace feliz.

Trataré de dormir un rato, si no lo logro, probablemente te escriba un poco más.

Te amo.

P.D [5.02pm]: Estoy en el túnel más largo del mundo y siento como si fuera hacia el futuro y... mi futuro quiero que sigas siendo tú.

-6.11pm.

Estuvimos poco más de media hora detenidos por tránsito para darle prioridad a quienes bajan, nos dijeron también que tomaríamos otra ruta por el mismo tráfico; y lo único que se me ocurría era pensar que cada minuto era uno menos a tu lado.

Pude conectarme y no estabas allí...

Te necesito. No he podido dormir y extraño tu risa.

Llegaré mucho más tarde de lo previsto.

-7.15pm.

No tengo ni la más remota idea de dónde estoy, tampoco mi primo.

Llevamos ya unas 3 horas de viaje y me pregunto a qué hora llegaré.

Tu voz y tus palabras son mi canción favorita y me han acompañado un par de veces este día. Estoy un poco nerviosa, hay algo[alguien] caminando en el pasillo del bus y siento que quizás tiene que ver conmigo... No quiero verla hoy, menos en este sector tan desolado y falto de vida.

Sigo sin poder dormir y empezó mi dolor de cabeza, te quiero aquí.

P.D: Hay una especie de respiración como con un gruñido en mis oídos, puedo escucharlo a pesar de la música en ellos...

-9.03pm

Acabo de llegar a mi casa y tampoco estás...

No me siento del todo cansada, pero sí me mata el ardor de mi cuerpo por haberme quemado, sin embargo llegué un poco más tranquila, necesitaba despejar muchas cosas de mi cabeza.

No he dejado de pensar ni un sólo segundo en ti.

Qué curioso... "9.03" es justo la fecha en que nos hicimos novias...

Te amo, ya estoy de regreso y no puedo aguantar las ganas de verte ya. No tardes.