Love (it is what it is)

Love is... Love is whatever you're not suposed to do, the smile on your face with no reason, the motive that pushes you to keep on fighting for something you don't even know. Love is that awkward state of mind where you're able to think clear and everything you do goes in pro of someone you might think is going to join you in your trip on life, feeling like spoiling and cherish someone who's kisses make you dream and feel even more stupid than what you are.

Love is mostly that little piece of crap that makes you weak and act retarded and somehow makes you feel happy as fuck, almost immortal, invincible and full of super powers, leads to forgive and move on, to transgress what you thought you wouldn't ever do or pass away, makes you try harder for that lost battle (because you actually know it is a complete nonsense).

Love is the reason why you love someone and you really eat your own story every time you say "this is different, we'll make it work because LOVE is enough", and you ignore it's just a chemical reaction from your brain due to someone you like... YOU LIKE, as you like your car, your food, your favorite color, but eventually it's going to be the same, you'll get tired of driving the same silver car, eating the same pizza, or wearing your black pants, you need to move on, no matter how bad you like those things... Eventually, phenolphthalein will decrease its levels and get you back to your normal, pathetic and boring life, until, of course, you get someone new and the process begins again and obviously you're going to repeat the same thing, being happy, making it work, forgiving, being patient, crying, letting go, fighting, saying 'fuck you' several times, swearing you're done, getting back... Come on, you know I'm right; so then... what's the point on be stucked and refuse to let go? I get it, you don't want to, been there, done that... A LOT OF TIMES.

How long is it going to take until you're really done with that, how much are you going to take in order to get yourself complete and attach one by one all your pieces, glue them and be ready for the new process?

(...) Nevermind. Love... it is what it is, chemical, psychological, physiological, sexual... whatever that shit is, it's going to be the damn only reason why you do EVERYTHING you do, since getting up in the morning to school, going to work, taking care of your pet, hug your friends... Love is all you need (or have), but love shouldn't be confused with some other stuff, and most important, therefore, just fuck everything and love nobody as you can love yourself, demand respect and fight for it, as long as your beloved object (obviously, it's a person) fights for you and makes you believe it's worth to try it, honestly, transparently.

Cerros de mierda.

¿Has amado algo tanto tanto alguna vez [o alguien] que sientes que te pesa el alma, que vas por la calle sintiendo como arrastras los pies y una cadena en el pecho? ¿Has sentido como el rumbo se pierde cada vez más a cada paso que das, como el tiempo se detiene sin dar esperas de pensar en regresar? ¿Has sentido como el aire congela tus pulmones con su gélida incomodidad y extrañas de repente todo aquello que en perspectiva ni siquiera debió pasar? ¿Has sentido ese abrumador miedo de saber que vas de error en error y que a medida que te mueves te entierras de a pocos más? ¿Has sentido que la salida está justo al principio, allí donde nunca pediste estar?

Los sueños y esas voces, los pajazos mentales que se dan de vez en vez cuando todo pinta mal y se ve peor, cuando descubres que llevas 21 años andando sobre el frío asfalto sin calzas, sin calcetines, cuando todo lo que has creído se ha hecho un cerro de mierda que va tapándote con cada respirar, se hace confuso y macabro, doloroso, penoso y además de sentir lástima por ti, sientes pena por aquellos que te creyeron, que depositaron algo dentro de ti y defraudarlos te pesa casi tanto como la cadena que sale de tu pecho mientras te arrastras por la vida buscando migajas de cielo.

Hoy te pregunto todo esto con unos inevitables deseos de vomitar y vaciarme el alma, con vergüenza y culpa de respirar tu oxígeno perfecto y transparente, con ganas de renunciar a eso que tanto me ha atado a ti y a otros tantos a quienes tanto pregunté "¿qué es la felicidad" cuando hoy he perdido siquiera la noción de lo que alguna vez creí era la respuesta... Hoy no soy tuya ni de nadie, ni de los pasos que je dejado atrás mientras me arrastro, hoy me duelo y me descubro como la nimiedad que me resulto, como el "eso" que hubo caliente y hoy muere de frío tras cientos de mantos cargados de interrogantes enormes que han aplastado al fin mis convicciones y todos mis deseos de vivir. Hoy cambio por completo lo que conocía por entregarme al pozo profundo y burdo donde rodeo tu mierda con la mía y me sumerjo en ella hasta más allá de las mejillas, donde lloro porque me duele el dolor de lo que por más que intento, no logra salir. Hoy te perdono y cargo tus culpas sobre mi lomo y tiemblo de deseos de perderme aquí, donde te pierdes tú aunque quizás con la dicha de ver la luz...

Me despido acá furtivamente de la luz del sol, aunque probablemente sea lo que vea tan pronto despierte de esta pesadilla resultado de no poder dormir.

-N.
[Sin fecha]

Back to... what.?

Hoy, por supuesto, el texto iba a ser otro. Quizás iría enfocado también en ti pero creo que su sentido era distinto, pero para tu sorpresa [o quizás la mía] volviste a dar giros sobre el trompo que había ignorado en aquella esquina tras la puerta donde te prometí un "te amo" y fallé.

Había venido a decir dos cosas completamente distintas el día de hoy, pensaba concentrarme en lo que me pertenece y en lo que con tanto esfuerzo había levantado de las cenizas que tú y algunas otras cosas habían hecho de mí pero claro, ya ni siquiera recuerdo qué era todo eso que iba a vomitarme encima  y a tapar con musgo viejo para que no se viera ni se sintiera tan mal... Había venido quizás a hablar de un par de ojitos de topo o algunos ojitos de botón, había venido a hablar de las princesas azules que se ahogaron en la profundidad de la desilusión, había venido a pararme en el techo del pánico a retomar meses de mi vida que se escaparon y nunca entendí el por qué y tomar de allí algo que fue tuyo para hacerlo suyo, volver a poner ladrillo por ladrillo en la pradera imaginaria de todo lo perfecto que hubo pero que por esto mismo hoy ya no es más, venía a darme golpesitos en la espalda para mirarle a ella su belleza y volver a darlo todo, pero cómo... dime, ¿cómo hacerlo si hoy en lugar de proyectarme en algo y levantarme, me derrumbas?
Si te soy sincera, no esperé volver a saber de ti jamás, al menos no de una u otra manera "directa", no esperaba que detrás de la puerta irías a esconderte no sé si a cuidarme o más bien a matarme mientras duermo, tampoco sé cuánto llevas ahí ni qué pretendes. No sé hasta dónde iría tu histrionismo o tu ego que tanto humillas que te hace volver a gatas logrando que me sienta miserable y hasta culpable por hacerme desprendido de la mayor parte de todo lo físico que me ataba a ti... "No sé si ya tu corazón sea de ella o quizás lo subastaste por un poco de drogas o alcohol, no sé si volviste a vender o prostituir ese amor tan fuerte que sabes dar, esa enredadera que inmoviliza, que envuelve los cuerpos y las almas a una velocidad y agilidad sorprendentes." ¿Qué te importa? ¿Qué te ha importado nunca?

Apareces justo en el momento en que no debiste hacerlo, en ese estúpido momento en que la vida perdió todo rumbo y sensatez, volviste y estoy segura de que no para quedarte. Le amas y quizás yo a ella también, pero... ¿qué sentirás cuando la besas? ¿Le estarás de pronto sobando el alma con caricias tenues que calientan el pecho y el sexo? ¿Te mirará ella como te miraba yo, te extrañará tanto como te extrañaba yo? ¿Buscará ella el modo de unir dos puertos muertos y plantar allí algo de luz aunque sea un pequeño asunto ilusorio y hasta imaginario con tal de verte sonriendo, definiendo la felicidad? ¿Lucharías por ella como dijiste que lucharías por mí? En fin, chiti. Son tantas las cosas que ahora ya no logro encausar que hasta me cuesta trabajo llorar o maldecir; es tanto y somos nada que no tiene sentido siquiera indagar.

Obvio pienso en ti, obvio casi a diario recorro tus pasos camino a su casa, obvio recuerdo las visitas a media noche, las caminatas nocturnas bajo ningún sentido corporal más allá del de tenerte a mi lado o caminando de mi mano. Obvio recuerdo los rodachines desesperados esperando verte aunque hubieras sido ya, los leones azules, las palabras de tu invención buscando definirme. Obvio, ahora vivo de ti tan cerca que temo encontrarte algún día por la calle y quedarme estática sin muchas ideas sobre lo que debería hacer pero bien, creo que mejor lo evito; me dirijo a ella a darle lo que merece y a recibir lo que merezco y que nunca obtuve de ti, me dirijo a ella sin lágrimas o sonrisas, solo así, con algunos tatuajes mal borrados que apestan a besos y cigarrillos en el patio trasero, a placeres nunca conocidos, a mis deditos en tu espalda casándose con tu piel suave y erizada, me dirijo a olvidar el motivo por el cual me hallo aún en ese lugar cuyo fin era tu nombre...

Me satisface inmensamente estar casi segura que ninguna de mis palabras leerás, quizás las olvidaste o te importan tan poco que no te tomarás la molestia de hacerlo. Gracias por eso, me alivia pensar que seguramente esa historia que te escribí o el saco rojo con que te quedaste formarán parte de una hoguera ahora apagada quizás, me agrada soplar esa fogata para calentar su corazón mas no tomarlo, para amar su cuerpo perfecto mientras me clavo en el pecho un letrero llamativo que dice "SE BUSCA" y me sumerjo en la profundidad de sus ojos oscuros y su pelo rojo y liso perfecto donde admiro casi que la perfección en trocitos de nube, de terciopelo: su piel.

Venía entonces a hablar de ella pero terminé hablando de ti.

-N.
[Sin  fecha.]

Paradójico.

¿No les pasa que sienten que la vida a veces se apresura a ser vivida e inunda el mar de miles de cosas que en perspectiva son sencillamente absurdas? Tenemos [creo yo] la tendencia de complicarnos por cosas que de hecho resultan ser mucho más sencillas de lo que parecen, enloquecemos plenamente ante la más pequeña señal de desequilibrio y nos entregamos a esto como un par de amantes harían cuando se hace noche y se comen con ganas desesperadas de sentirse momentáneamente vivos, aunque a la mañana siguiente sean ellos mismos nuevamente...

Me preguntaban qué es lo que quiero, qué busco y dónde podría encontrarlo; la respuesta no es la más acertada ni convincente: no sé. Luego de esto, recibo la llamada que evité durante numerosos meses mientras me ocultaba [y seguiré ocultándome] tras mis lentes oscuros bien llamativos, ya no es secreto y de hecho dudo de que alguna vez lo haya sido.

No viene al caso, o tal vez sí; me hundo en dicha superficialidad que tienen los ideales, esos que algunos profesionales catalogarían como delirios o fantasías y busco clasificar dos partes ahora bien importantes de mi vida allí: mi autoconcepto de superhéroe y mi necesidad de paz, cada, claro que sí, con dos nombres distintos y apariciones diferentes en contexto y tiempo. Y tengo una duda, esa maldita duda que desestabilizaría a la más sensata y cuerda de las personas: "what if..." ¡Vaya! Pero es que no hay cabida para esta pregunta, no ahora cuando es tarde y he tomado algunas decisiones de las cuales si bien no me arrepiento, hoy se ven algo conflictuadas por lo que está bien y lo que quiero hacer, aunque tengo más que claro que esto no lo sé.

Me resulta algo aterrador sentarme a contemplar la vida y el mundo tras estos lentes. No descifro del todo cuán lejos quiero dejar que mis ideas impulsivas y algo "animalezcas" llegue por más de que sepa bien que estoy de barro hasta las orejas. Aunque no vuelva a quitarme los lentes jamás, sentiré no sé si su mirada o mi conciencia dando puñaladas en mi cuello y tampoco sé qué estaría mejor dentro de estas dos opciones...

¿Entienden ahora a lo que me refería con las palabras iniciales de este texto? La vida está haciéndome vivir a ritmos que no sé si son pertinentes y me pone a prueba el mar de ideas que tanto he amansado y se empieza a inundar a niveles abrumadores, donde si me siento contra la espada y la pared es porque simplemente quiero que así sea, porque me apropio de lo que tengo y de lo que he querido tener y me cuesta trabajo diferenciar lo que es conveniente de lo que es deseable, y peor, buscarle un equilibrio, una estabilidad donde ambas cualidades se junten y pueda de esta manera dejar de fraccionarme a medida que tengo algo pero igual, necesito algo más.

Paradójico, pero... WHAT IF...?

C.

Tengo prisa de contestar preguntas que no me han formulado, prisa de correr tan rápido como el viento y fundirme en pechos indescriptibles de serenidad y recordar la brisa fría y suave de unos labios rosa y perfectos que me besan el alma y el cuerpo, que detienen el correr del tiempo y mi corazón sin anticiparse, que recuperan las ambiciones y las cenizas se hacen un conjunto donde sus dedos son artistas de mi cuerpo pobre y teniéndola conmigo la sueño cuanto más despierta estoy.

¿De dónde salió? ¿Dónde había estado?

- No te pordebajees.
- No lo hago... tan sólo me cuesta creer.

Son conversaciones que tengo conmigo misma cuando me falta, cuando empiezo a dar cuenta de horas e incluso minutos para llegar al cielo, cuando temo por la hora de partida porque vuelve a empezar el conteo, ver su reflejo con mis manos atravesando su cintura con la mirada perdida justo frente a un espejo se ha convertido en mi obsesión, llevarla siempre conmigo aunque no sea mía, entregarle bosquejos de mi vida para que doble y guarde en su billetera o sus cajones, recordar la calidez, suavidad y perfección de su humanidad, de su feminidad, tardarme un poco en comprender que debía ser un sueño para luego acabar y aún verla sobre mí con su rostro hermoso, decir algo como un "chao, te veo al rato" y besarla aunque me distraiga, rozar mis labios con la yema de mis dedos para creer que su saliva está impregnada en mis poros y me vuelvo loca cuando ya no puedo tenerla.

- ¿Qué esperas?
- Diría una canción cuyos afectos me reservo: "He pasado la vida sin saber que la espero". (Y esperar conlleva tiempo que muchos me han desperdiciado)

Quizás hablo ahora conmigo misma más que de costumbre y me adapto a mis recientes cambios comportamentales donde no genero sino percibo, donde no cambio sino modelo, donde si me acerca... bueno, allí falla mi ley física del no saber nada, si se acerca pierdo el rumbo, la respiración y me hago incómodamente consciente de algunos latidos acelerados y bien exagerados respecto a sus ojos y sus manos...

Qué mejor manera de empezar el día que con una de las putas canciones que me obligan a recordarte, siguiendo con tu voz hablando una cantidad de cosas que te creí siempre aunque hoy me pese el hecho...

Ninfa color azul eléctrico habitante de mis fantasías y recuerdos, adorable princesita mágica libre y confundida de tantas drogas y amor, hermosa criatura de besos venenosos y piel dulce que no hice más que soñar durante eternos meses que se desvanecieron en algunas horas. Tú... aquella que no entiende razones ni aprendió a luchar por sus sueños ni pasiones, tú... la que ayer fue mi vida y hoy mi motivo de olvido...

Seguiré mintiéndonos hasta que digiera mis mentiras y pueda dejar de escribirte a diario aunque no busque siquiera alguna respuesta diferente a la de mi propio ser y su pesada levedad, y no te asustes, si respondes con corticos, te responderé con interrogantes que igual, no tendrán respuesta.

-N [Agosto 9, 2012]

Princesas putas.

Empiezo a notar que mis abruptos cambios de ánimo son sinónimo de cambio ambiental. Suele suceder que me enloquezco repentinamente cuando un evento trascendental está por darse y adivina cuál es.

El amor no fue suficiente ni lo será jamás en esta macabra historia de dos princesas que se aman sin control, tan poco control que nunca supieron hacer las cosas de la manera adecuada, tú con el fantasma de tu pasado a cuestas y yo ansiosa por construir mi futuro... de la mano con la mierda y las dos princesas putas que sueñan con quitarse la vida porque nada les interesa, ni siquiera su perfectamente imperfecto amor.

Tú por él, yo por ti; en besos que excitan aún con la intriga de saber si sabes que soy  yo quien te besa o estás arrancándome el alma con tu lengua como te hicieron a ti, esa lengua que se convirtió en mi frenesí y en mi descenso al infierno donde algún día volveremos a encontrarnos relamiendo las heridas y preguntándonos qué estuvo mal.

Cuando este cuento llegó al nudo y al clímax dijiste que la muerte te llamaba y no querías irte sin mí... ¿qué si te digo hoy, muchos días después que hubiera aceptado irme del mundo contigo si me lo hubieras pedido así como hicieron los dos astros del cielo de dos princesas que se ven como un azul eléctrico de fuegos artificiales, drogas y ningún sexo? Lo menciono mas no propongo ya, estaba tan dispuesta a darlo todo por lo que creí sería el resto de nuestras vidas que habría dado la mía; ahora es el resto de mi vida y sin ti, tú y yo sin más princesas además de la que te saluda en las mañanas con el alma sobrante y te despide en las noches siendo más tuya y menos mía.