Palabras más, palabras menos.

Palabras más, palabras menos, es todo lo que quedó de nuestra conversación... [Hablo en plural, para no sentirme tan increíblemente sola, aunque no existas, aunque no estés aquí].

Tan frágil que resulta verme al espejo e imaginar que estás allí, sintiéndome casi tanto como nada, mitigando las pocas leves emociones que me acuden, pues resultan fuertes, tan fuertes que deseo fueran intangibles, pero contrario a esto son tan tajantes, tan punzantes que cortan en pedazos mi piel, pequeñas heridas por las que parece supurarse todo el odio, toda la congestión que llevo dentro, pequeñas heridas por donde poco a poco se filtra el veneno, por donde las lágrimas se me escapan como pequeños puñados de aire, no siempre me hace falta escuchar, conocer, el olor a azufre que a veces percibo sale de mí, mezclado con estos deseos que a diario reprimo de quizá intentarlo nunca más....

Palabras más, palabras menos, es lo que intento decirme cuando estoy sola hablando conmigo, cuando quizá pasada de copas irrumpo contra las paredes, buscando consuelo, cuando mi llanto prefiere salir por cualquiera de mis poros, medios de escapes temporales y hasta absurdos, donde en realidad no encuentro más que mi propio reflejo, casi que riéndose de mí...

Me he cansado un poco de caminar, pues siempre resulto andando en círculos y ni siquiera entiendo dónde, me pierdo poco a poco en instantes fugaces de aún menos lucidez y las palabras se hacen cada vez menos y claro que sí, coordino menos mis pensamientos, mis deseos, me resulta patético a ratos buscarle sentido a cada bocanada de aire que llega a mis pulmones, lo considero casi como un robo, al final, quizá puede no importar, no valer la pena...

No quiero seguir así, no sé a dónde ir y quisiera verte, por un segundo sentir que mis brazos abrazan algo más que esta pobre soledad, pero me he cansado también de cantarte canciones mudas que jamás escucharás, y aferro esas fantasías como mi última oportunidad, volver al comienzo es tal vez la única salida que hay, las ventanas todas parecen haberse cerrado ante mis ojos y quizá estoy ciega, pues no pude ver cuándo ocurrió...

Sé que hoy, como muchas otras veces, estoy falta de claridad, de lógica, la profundidad de éstas palabras es tan superficial como letras escritas en lápiz sobre un pedazo de madera suave que, como sea, al final es indeleble...
Esas palabras vacías sin orden que muestran algo menos que vagas nimiedades, inmunes a mí, inmunes a mi dolor y a mi deseo de detenerlo, me he sumergido en mis cuatro paredes y no quisiera salir, a ratos creo que hasta cómoda me siento, pues el temor es tanto, tanto que no logro explicarlo, la verdad es tan minuciosa, tan reprochable que prefiero callar, a oscuras, mientras de nuevo el humo del cigarro se almacena en mi habitación, me ilumino con tenues derroches de energía donde la luz sale por mis ojos, cristalizando cada pequeña lagrimita, materializando cada pregunta, cada grito de agonía...

Soy tan miserable, tan poco humano, que no me siento con capacidad de tomar decisiones, tan cobarde como niña, tan obsoleta, tan triste, tan tuya...
No quisiera volver a ver tus ojos reflejados en los míos, no si no haz de quedarte en ellos, no si no haz de permanecer allí por siempre, envolviéndome en tu apacible manto, en tu inminente calma, pues hoy no estoy segura de si todo lo que he tenido ha sido realmente mío, y de ser así, quisiera compartirlo contigo...

A veces quisiera mirar por la ventana, detallar cada detalle, cada alma, perderme en sus miradas, en sus ajetreos, en sus vidas, quisiera saber de ellos, quisiera entenderlos, quizá llenaría más de motivos mi vida para generar menos ganas de vivir, la pobreza, la discordia, los afanes, las sonrisas, los afectos que eventualmente no resultan duraderos, pues insisto, no existes, no estás, y aún así me pregunto casi sin cesar "¿Dónde estás?"
Pensarás que es un poco loco, y sí, puede que sea verdad, es loco imaginar este camino sin ti, sin ella, pero no me resulta imposible imaginarlo sin mí, pues ya no soy lo suficiente para llenarte, menos podré serlo para llenarme a mí, sin embargo me abstengo, me abstengo de hacerlo pues parecen tan tranquilos, tan joviales que casi les envidio, así que retomo mi aburrida rutina... Heme acá.


Y es que me he cansado ya también de intentarlo y fallar tanto, es decir, no sé si me entiendas [aunque no existas, no estés aquí], pero palabras más, palabras menos, este discurso tonto y desarreglado creo que ha terminado, me quedan mis canciones y mis macabros pensamientos, mirar el techo viendo imágenes crueles y sin valor, imágenes donde al final, el resultado somos tú y yo.

Bullshit ((Incomplete))

Perhaps I was only trying to hide, to run...
I still have no idea of what's going on, of what makes me weak and stupid, how hard to live this way, when I feel life is such a misery and pretty much everything seems so messed up...

I want to lay down, to watch the sky for a few hours and if I'm lucky, get some rain, and I rather to keep it this way, to keep my path "O.K" if she calls, if she says "I'm sorry", even if she's not... Probably I'm just asking too much... or it's not enough... (?)

[I'm not sure if I'm actually saying something here, but honestly all I'm trying to do is to get some peace, a little bit of space away from all of this, from what's after, before and around me, cause I can't stand it and I'll go mad if I keep on thinking.]

I'm seriously worried, I'm seriously down, it's been a while since I last cried, since I last screamed the way I did, I'm not supposed to have this kind of thoughts but somehow, I feel I like them, and I'm sick and tired of hearing support words, I'm sick and tired of hearing, reading about life & death, about how long & short time is, damn it, I KNOW, can't anyone see that's exactly (almost) all I think about?

Perhaps I was only trying to hide, to run...
I guess I was absolutely wrong, because I'm still trying to, this isn't really me, not again, and I can't believe how easy it feels, it seems, probably coward, sure, but if you get what I mean, it's easy, just buy it, believe it.

Fuck it, I just couldn't say anything, anything at all so I'll leave it here, incomplete and open if someday I can explain what I thought I would, I can't even be faithful to my words, how come I can't trust myself when I'm alone?
Pathetic... so pathetic and willing to remember all I've recently done but it seems as imposible as stop being a fool and feeling the way I do....... (............)

By now, trying to get this shit complete, I'll try to explain myself using a couple of songs... heavy songs... while I try to stop the ache...

http://www.youtube.com/watch?v=xBeF6Bcn0Yw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=G3kvZGWNgos&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QoKwV00YMsU&feature=related