Cada que intento sacarte de mi vida apareces nuevamente, sin importar mi tranquilidad ahí estás de nuevo y todo cobra tan conocido oscuro matiz donde mi sombra es el único reflejo de miles de intentos fallidos por salir de ti, de tú y yo.
El tiempo pasa y cuando creo haberte olvidado recuerdo que te olvido y te recuerdo otra vez; o a veces sin importar que te olvidé hacen quienes opacan tu brillo que te cruces en mi sistema y en mi sangre y el sentido de mi vida seas tú.
Inexplicablemente eres irremplazable y nadie nunca ha de entenderlo, siendo para mí una terrible encrucijada donde al final vuelvo al inicio...
sábado, 17 de diciembre de 2011
martes, 22 de noviembre de 2011
Entre cielo y tierra
Entre cielo y tierra pasan los días, las palabras y los vientos. Pasan las horas virginales, inmaculadas libres de todo pecado y misterio, libres de los engaños, libres las mentiras y libres de la prostitución comunicativa.
Entre el cielo y la tierra pensé que había conocido un ángel, digno de confianza, digno de ser amado, digno de amar. Pensé que había conocido la lealtad y la vida, la plenitud bien sencilla, bien chiquita, bien compacta. Pensé que había conocido la funcionalidad de todos los sistemas emocionales, pensé que había llegado ese tan añorado momento de tranquilidad donde sin miedo iba a poder aferrarme a las alas del viento y saltar para volar tan alto como aquél fénix que una noche escapó de mis manos.
¿Por qué tiendo a sentir que algo se me escapa y cuando descubro lo que es, resulta ser al contrario?
Me encontré buscándote tantas veces que hoy ya perdí la cuenta, me encontré buscándote dentro de mis bolsillos, dentro de mi ropa, bajo mi almohada, buscándote en las formas diversas y aleatorias de cada nube que me puse a mirar, buscándote bajo cada gota de agua y siempre me encontré con nada; me encontré hablándole a extraños, preguntado si quizá reconocerían tu rostro, hablando con las paredes y como es costumbre, mis palabras quedaron flotando, llenas de preguntas, de expectativas... llenas de tanta espuma que me generaba la rabia, nadie ni nada dijo nunca algo, nunca nada.
Considerando lentamente cada pequeña analogía que pudiera usar para describir el vacío que tengo hace varios meses desde que borraste tus sonrisas de mis ojos, tus abrazos de mis brazos, tu voz de mis oídos, tus lágrimas de mis hombros y simplemente concluí que te apagaste, te apagaste en mi ser como una fogatica tenue que con dificultades siempre resueltas siempre brillaba y me calentaba el alma, y aunque soplé y soplé casi tanto como un lobito intentando derrumbar una casa de paja, no pude hacer que las cenizas de mi fogata [tú] se encendieran de nuevo, por más que lloré y grité al cielo una pequeña chispa, todo fue un ensayo de error y el viento se las llevó frente a mis ojos, lentamente, sin avisarme y siempre delizándose entre mis dedos... ¿Cómo pude ser tan ciega?
Quizás sobre ofrecer una disculpa o aceptar tu perdón, naturalmente no puedo cambiar y siempre tan noble, tan particular y diferente y no podría simplemente hacer una pausa en mi caja de recuerdos imaginaria y en mi corazón, no podría negarte un "te amo" aún cuando no me sale decírtelo a ti directamente.
"We live together, we die together"; aunque no necesariamente terminará siendo literal, sino moriré contigo en mi mente, en mis recuerdos y en mi piel. Moriré con tu amistad infinita que me amarra a la cruda realidad de manera tal que cuando me vaya, te quedes atrás y quizás entonces puedas valorar los lazos inquebrantables que implica una amistad, la lealtad y la complicidad.
Entre el cielo y la tierra pensé que había conocido un ángel, digno de confianza, digno de ser amado, digno de amar. Pensé que había conocido la lealtad y la vida, la plenitud bien sencilla, bien chiquita, bien compacta. Pensé que había conocido la funcionalidad de todos los sistemas emocionales, pensé que había llegado ese tan añorado momento de tranquilidad donde sin miedo iba a poder aferrarme a las alas del viento y saltar para volar tan alto como aquél fénix que una noche escapó de mis manos.
¿Por qué tiendo a sentir que algo se me escapa y cuando descubro lo que es, resulta ser al contrario?
Me encontré buscándote tantas veces que hoy ya perdí la cuenta, me encontré buscándote dentro de mis bolsillos, dentro de mi ropa, bajo mi almohada, buscándote en las formas diversas y aleatorias de cada nube que me puse a mirar, buscándote bajo cada gota de agua y siempre me encontré con nada; me encontré hablándole a extraños, preguntado si quizá reconocerían tu rostro, hablando con las paredes y como es costumbre, mis palabras quedaron flotando, llenas de preguntas, de expectativas... llenas de tanta espuma que me generaba la rabia, nadie ni nada dijo nunca algo, nunca nada.
Considerando lentamente cada pequeña analogía que pudiera usar para describir el vacío que tengo hace varios meses desde que borraste tus sonrisas de mis ojos, tus abrazos de mis brazos, tu voz de mis oídos, tus lágrimas de mis hombros y simplemente concluí que te apagaste, te apagaste en mi ser como una fogatica tenue que con dificultades siempre resueltas siempre brillaba y me calentaba el alma, y aunque soplé y soplé casi tanto como un lobito intentando derrumbar una casa de paja, no pude hacer que las cenizas de mi fogata [tú] se encendieran de nuevo, por más que lloré y grité al cielo una pequeña chispa, todo fue un ensayo de error y el viento se las llevó frente a mis ojos, lentamente, sin avisarme y siempre delizándose entre mis dedos... ¿Cómo pude ser tan ciega?
Quizás sobre ofrecer una disculpa o aceptar tu perdón, naturalmente no puedo cambiar y siempre tan noble, tan particular y diferente y no podría simplemente hacer una pausa en mi caja de recuerdos imaginaria y en mi corazón, no podría negarte un "te amo" aún cuando no me sale decírtelo a ti directamente.
"We live together, we die together"; aunque no necesariamente terminará siendo literal, sino moriré contigo en mi mente, en mis recuerdos y en mi piel. Moriré con tu amistad infinita que me amarra a la cruda realidad de manera tal que cuando me vaya, te quedes atrás y quizás entonces puedas valorar los lazos inquebrantables que implica una amistad, la lealtad y la complicidad.
martes, 25 de octubre de 2011
La historia de tu nombre.
Hablando de historias y recuentos trágicos de infancia, sacando a colación todos los misterios de una vida corta donde nada se revela, veo sentada miles de luces fugaces que parecen avanzar más rápido que mi respiración...
Tan tuya y tan del viento, siempre sometida a la voluntad del amor incierto y esas vanalidades corporales de un encuentro, sintiendo de repente mis latidos en mis manos, la humedad tenue correr por mis mejillas y entrar lentamente a mis labios, tocando mi lengua, igual que esas mismas palabras que no quieren ser dichas por mi voz, que no quieren ser frágiles como tus sueños, esos de los que a ratos decidías compartir conmigo, instancias breves aunque siempre sublimes.
Hablando de historias pasajeras como la tuya con la mía, sin sentido como todo lo que gira entorno a ti y a mí, de historias simples como esas donde la gente se besa sin quererse, donde se abrazan sin sentirse...
Esa historia que hoy repito, sin siquiera un dolor, sin alegría, esa historia visceral que tiene un nombre que a decir verdad no quisiera mencionar, el nombre frío y calculador que me recuerda tu nombre, un beso tibio del que nunca surgiría ninguna palabra de amor.
Tan tuya y tan del viento, siempre sometida a la voluntad del amor incierto y esas vanalidades corporales de un encuentro, sintiendo de repente mis latidos en mis manos, la humedad tenue correr por mis mejillas y entrar lentamente a mis labios, tocando mi lengua, igual que esas mismas palabras que no quieren ser dichas por mi voz, que no quieren ser frágiles como tus sueños, esos de los que a ratos decidías compartir conmigo, instancias breves aunque siempre sublimes.
Hablando de historias pasajeras como la tuya con la mía, sin sentido como todo lo que gira entorno a ti y a mí, de historias simples como esas donde la gente se besa sin quererse, donde se abrazan sin sentirse...
Esa historia que hoy repito, sin siquiera un dolor, sin alegría, esa historia visceral que tiene un nombre que a decir verdad no quisiera mencionar, el nombre frío y calculador que me recuerda tu nombre, un beso tibio del que nunca surgiría ninguna palabra de amor.
martes, 18 de octubre de 2011
El eterno ciclo.
De nuevo me acostaré con la misma pregunta que viene a mí de cuando en cuando... De nuevo las mismas inquietudes llenas de misterio, de anhelos, de deseos incómodos y todas esas estupideces cíclicas que se dan entre tú y yo.
Siento tus brazos alrededor de mi cuerpo, de mi cuello y no puedo darme a mí misma una respuesta a todo lo que puedo estar o no sintiendo ahora; tanto que me dije que esto no volvería a pasar y que mantendría estáticas mis decisiones, pero soy tan débil, tan tenue cada que nuevamente apareces o hago que aparezcas, sin la más mínima intención pero siempre se encuentra oculta bajo mis ojos, dentro de mis manos.
Morir de deseos y pasiones que me veo obligada a guardar, las malditas palabras que se intentan escapar de mis labios y que como de costumbre me atrevo a expresar y plasmar en éste, mi pequeño recinto de cobardías y nimiedades donde nunca vas a poder llegar, ese sentimiento tan intermitente que me acompaña a diario, en las sombras pero sin embargo muy resplandeciente... "Te amo."
Pudiera filtrarme en las profundidades terrestres y no volver a verte, no volver a extrañarte pero no me es posible, soy un mortal y hago parte del mundo tal y como lo ves ahora, tal y como no quiero que sea, asímismo te pienso con tantísima frecuencia que a veces no puedo dormir, cada que te metes en mí, cada que eres tú quien se filtra en mis profundidades y me arde el pecho.
De nuevo, idealizarte a modo de un recuerdo, a mi modo y a mis expectativas, saberte perfecta e intacta para mí, tan puros tus besos, tan puro tu cuerpo, saberte noble y mía, luego de tanto tanto tiempo y aún tan mía sin tener nunca en cuenta el tiempo o la distancia que nos ha separado, que se ha interpuesto entre lo que queremos, lo que sentimos, lo que nos molesta y las mil y un oportunidades... Esas oportunidades que nunca supimos y probablemente no aprovecharemos jamás.
Podría pasar mi vida preguntándome "¿por qué?", y la verdad es que lo hago, así como a ratos maldigo tu nombre y la importancia que tienes en mi vida, casi sin motivos, casi sin experiencia, casi sin conocerte; podría invertir todo mi tiempo en recuperarte, perdiendo sistemáticamente la dignidad que me queda para ti, perdiendo la vida sin darme cuenta y entregar mi cuerpo a la suerte, a las verdades absolutas que no existen y a las mentiras inminentes.
Ya de nada me sirve alejarme, aún cuando es mejor tenerte lejos, pues siempre regreso a ti, casi sin proponérmelo, regresas tú y nunca le damos importancia a las reglas que juntas hemos construido sin siquiera darnos cuenta, sin siquiera intentarlo.
Sé que nunca estarás conmigo, sé que nunca volverás, sé que lo que siento no se irá jamás pues te llevo grabada hasta en mi piel y en mi cerebro y qué que nunca podré enterrarte tan dentro tan dentro como quisiera.
Siento tus brazos alrededor de mi cuerpo, de mi cuello y no puedo darme a mí misma una respuesta a todo lo que puedo estar o no sintiendo ahora; tanto que me dije que esto no volvería a pasar y que mantendría estáticas mis decisiones, pero soy tan débil, tan tenue cada que nuevamente apareces o hago que aparezcas, sin la más mínima intención pero siempre se encuentra oculta bajo mis ojos, dentro de mis manos.
Morir de deseos y pasiones que me veo obligada a guardar, las malditas palabras que se intentan escapar de mis labios y que como de costumbre me atrevo a expresar y plasmar en éste, mi pequeño recinto de cobardías y nimiedades donde nunca vas a poder llegar, ese sentimiento tan intermitente que me acompaña a diario, en las sombras pero sin embargo muy resplandeciente... "Te amo."
Pudiera filtrarme en las profundidades terrestres y no volver a verte, no volver a extrañarte pero no me es posible, soy un mortal y hago parte del mundo tal y como lo ves ahora, tal y como no quiero que sea, asímismo te pienso con tantísima frecuencia que a veces no puedo dormir, cada que te metes en mí, cada que eres tú quien se filtra en mis profundidades y me arde el pecho.
De nuevo, idealizarte a modo de un recuerdo, a mi modo y a mis expectativas, saberte perfecta e intacta para mí, tan puros tus besos, tan puro tu cuerpo, saberte noble y mía, luego de tanto tanto tiempo y aún tan mía sin tener nunca en cuenta el tiempo o la distancia que nos ha separado, que se ha interpuesto entre lo que queremos, lo que sentimos, lo que nos molesta y las mil y un oportunidades... Esas oportunidades que nunca supimos y probablemente no aprovecharemos jamás.
Podría pasar mi vida preguntándome "¿por qué?", y la verdad es que lo hago, así como a ratos maldigo tu nombre y la importancia que tienes en mi vida, casi sin motivos, casi sin experiencia, casi sin conocerte; podría invertir todo mi tiempo en recuperarte, perdiendo sistemáticamente la dignidad que me queda para ti, perdiendo la vida sin darme cuenta y entregar mi cuerpo a la suerte, a las verdades absolutas que no existen y a las mentiras inminentes.
Ya de nada me sirve alejarme, aún cuando es mejor tenerte lejos, pues siempre regreso a ti, casi sin proponérmelo, regresas tú y nunca le damos importancia a las reglas que juntas hemos construido sin siquiera darnos cuenta, sin siquiera intentarlo.
Sé que nunca estarás conmigo, sé que nunca volverás, sé que lo que siento no se irá jamás pues te llevo grabada hasta en mi piel y en mi cerebro y qué que nunca podré enterrarte tan dentro tan dentro como quisiera.
lunes, 26 de septiembre de 2011
Ahora... [Nuevamente]
Llegar al punto [nuevamente] donde no todo tiene explicación, donde no tiene una razón de ser...
Y me encuentro sola, con tantos pensamientos infames, vulnerables, asesinos. Me encuentro sola bajo este árbol poco frondoso, aquí la eternidad no existe y acude a mí automáticamente un recuerdo que seguramente habré inventado... Como todo, te resumes a un cuento que se escapa de mis manos.
De nuevo estoy luchando con fuerza por no desvanecerme entre dichas y letras, entre lo que tengo y lo que quiero... El problema dual de esto y la frialdad que poco a poco viene y me carcome.
De nuevo estas malditas ganas de gritar fuertemente algo así como un ¡MÍRAME! ¿De qué me serviría?
Ocupas cada instante, cada hora, así como este tremendo nudo que atrapa mi garganta...
¿Qué he hecho?
Bunbury diría que siempre me levanto con la duda de qué pie pondré en el suelo... No es así, me levanto con la duda de qué será lo que primero te diga, si voy a verte quizás... Y mil otras preguntas que al final no sé ni formular.
Todo quedará en silencio hasta el día que decidas hablar. Todo quedará quieto como aquél momento que quisiste congelar.
Y me encuentro sola, con tantos pensamientos infames, vulnerables, asesinos. Me encuentro sola bajo este árbol poco frondoso, aquí la eternidad no existe y acude a mí automáticamente un recuerdo que seguramente habré inventado... Como todo, te resumes a un cuento que se escapa de mis manos.
De nuevo estoy luchando con fuerza por no desvanecerme entre dichas y letras, entre lo que tengo y lo que quiero... El problema dual de esto y la frialdad que poco a poco viene y me carcome.
De nuevo estas malditas ganas de gritar fuertemente algo así como un ¡MÍRAME! ¿De qué me serviría?
Ocupas cada instante, cada hora, así como este tremendo nudo que atrapa mi garganta...
¿Qué he hecho?
Bunbury diría que siempre me levanto con la duda de qué pie pondré en el suelo... No es así, me levanto con la duda de qué será lo que primero te diga, si voy a verte quizás... Y mil otras preguntas que al final no sé ni formular.
Todo quedará en silencio hasta el día que decidas hablar. Todo quedará quieto como aquél momento que quisiste congelar.
domingo, 25 de septiembre de 2011
Pre.
Siempre me opuse a la hipocresía, siempre lejos, tan ausente a esa doble cara humana que me resulta de igual forma natural, familiar.
Me encontraba realizando un examen a mi historia personal, inventando mil cuentos, mil historias de ficción para quizá sentirme mejor, excusas por corregir mi más constante error... Sin embargo, luego de mucho pensarlo, la conclusión fue inminente, inequívoca, tan lejos, tan ausente pero lamentablemente nunca ignorada, esa pasión, esos deseos escondidos bajo las capas de mi piel y esa voz, esos ojos que se funden en mis sentidos con sólo verla sonrojar.
Juré una y mil veces más no volver a dejarlo pasar, abstenerme del poder envolvente de esas pulsiones, eso tan primitivo y poco comprado que llamamos amor, y aclaro que no estoy segura de que sea así, me refiero primordialmente a esas incontrolables ganas de volverla a ver, de poder de nuevo encontrarme a su lado, sin más ni menos, sin motivos; sólo tan atenta a cada uno de sus movimientos fugaces o lentos, a sus relatos, a su vida. Tan pendiente que hoy ya no puedo manejarlo, me resulta algo doloroso. No es mía, difícilmente lo será; siempre con la duda de cambiar mi situación [ella], la duda latente de qué se encontrará en su mente, quizás mi nombre, o mejor... El suyo.
¡Qué vaina tan jodida!
Soy fuerte, al menos eso quiero creer, a veces hay palabras tan inocentes que me hieren... Y sin una verdadera explicación, se aleja tanto de la ciencia de la que empiezo a vivir, de mis palabras & expresiones, se aleja de todo eso que tras las miradas busco esconder de ella, de todo lo que se cruza por mi mente cada que encuentro sus ojos en los míos...
Si quisiera arriesgarme, probablemente hallaría la forma de hacerle sentir cuánto me gusta, [me queda la tranquilidad de saber que no la quiero aún] cuántas sensaciones despierta en mí cada segundo... Inocente, tan fuerte...
Me encontraba realizando un examen a mi historia personal, inventando mil cuentos, mil historias de ficción para quizá sentirme mejor, excusas por corregir mi más constante error... Sin embargo, luego de mucho pensarlo, la conclusión fue inminente, inequívoca, tan lejos, tan ausente pero lamentablemente nunca ignorada, esa pasión, esos deseos escondidos bajo las capas de mi piel y esa voz, esos ojos que se funden en mis sentidos con sólo verla sonrojar.
Juré una y mil veces más no volver a dejarlo pasar, abstenerme del poder envolvente de esas pulsiones, eso tan primitivo y poco comprado que llamamos amor, y aclaro que no estoy segura de que sea así, me refiero primordialmente a esas incontrolables ganas de volverla a ver, de poder de nuevo encontrarme a su lado, sin más ni menos, sin motivos; sólo tan atenta a cada uno de sus movimientos fugaces o lentos, a sus relatos, a su vida. Tan pendiente que hoy ya no puedo manejarlo, me resulta algo doloroso. No es mía, difícilmente lo será; siempre con la duda de cambiar mi situación [ella], la duda latente de qué se encontrará en su mente, quizás mi nombre, o mejor... El suyo.
¡Qué vaina tan jodida!
Soy fuerte, al menos eso quiero creer, a veces hay palabras tan inocentes que me hieren... Y sin una verdadera explicación, se aleja tanto de la ciencia de la que empiezo a vivir, de mis palabras & expresiones, se aleja de todo eso que tras las miradas busco esconder de ella, de todo lo que se cruza por mi mente cada que encuentro sus ojos en los míos...
Si quisiera arriesgarme, probablemente hallaría la forma de hacerle sentir cuánto me gusta, [me queda la tranquilidad de saber que no la quiero aún] cuántas sensaciones despierta en mí cada segundo... Inocente, tan fuerte...
sábado, 3 de septiembre de 2011
De ti y en otros idiomas.
All about you, feels like un pacto, like a broken promise I forgot once, as if we were playing to police and thieves, evading looks [me], trying to be bulletproof cause everytime you looked I felt like being shot...
Inked and in love, la maldita resaca que me envolvió por ese amor, intensa y casi permanente, del renacer de un fénix, del odio y el rencor, de las heridas abiertas y la sal en ellas, la revuelta de los miserables, eso que me caracterizaba y perder el orgullo al no quererlo, sin embargo me fui de ti, me fui hasta abajo tocando fondo y hablando con el padre y tomando nota de sus consejos poco moralistas, poco cohibidos, mencionando que the illusion I had was nothing but a lie, I kept wondering qué pasó, por qué llegó y cómo, and I pray, I try to keep you here, trying not to let go, I can't explain the amazing feeling I have when you're around, anywhere, so peaceful and calm... So calm that I almost feel I'm living a lie, you can't be real, how come I dream on and on with you, with your voice and your hugs, your eyes... You're so addictive.
I don't want you to keep my picture, not that one I first gave somehow, more like a bad impression than what I really wanted, those sweet dreams I want you to have with me, no matter if love sucks, dreams like those I have with esos ojos, claritos y hermosos en oposición al sol, momentos tan poco lúcidos y plácidos que a veces me hacen sentir idiota, no de mala manera sino en paz conmigo misma y sintiéndome yo, sintiéndome enganchada a ti porque encontré confianza que no esperaba, encontré tanto en alguien como tú, que resulta ser hasta el momento the only exception, I can't explain it, no, I won't let you know it's you even tho I already said it, I had no intentions of jumping al vacio, sin embargo fui débil y vulnerable, cómo lo odio, y bueno, no pude evitarlo ya, the shyness flew away, fue un placer y lo es tan cerquita y tan lejos a la vez, pero sintiéndote de alguna manera all mine, advices, happiness, laughs and weird awesome moments...
I want you, the thing is I'm not sure if I can actually have you, you can't tell me and he's around, the feeling I have that he's constantly being a bitch to you, that he's constantly harming you... I want that to change but oh well, I don't know what can I do, what makes it better, is the satisfaction that al final todos se van dejando huellas, y dejando una experiencia importante para continuar. Te doy una canción, te doy muchas canciones, como acá.
Inked and in love, la maldita resaca que me envolvió por ese amor, intensa y casi permanente, del renacer de un fénix, del odio y el rencor, de las heridas abiertas y la sal en ellas, la revuelta de los miserables, eso que me caracterizaba y perder el orgullo al no quererlo, sin embargo me fui de ti, me fui hasta abajo tocando fondo y hablando con el padre y tomando nota de sus consejos poco moralistas, poco cohibidos, mencionando que the illusion I had was nothing but a lie, I kept wondering qué pasó, por qué llegó y cómo, and I pray, I try to keep you here, trying not to let go, I can't explain the amazing feeling I have when you're around, anywhere, so peaceful and calm... So calm that I almost feel I'm living a lie, you can't be real, how come I dream on and on with you, with your voice and your hugs, your eyes... You're so addictive.
I don't want you to keep my picture, not that one I first gave somehow, more like a bad impression than what I really wanted, those sweet dreams I want you to have with me, no matter if love sucks, dreams like those I have with esos ojos, claritos y hermosos en oposición al sol, momentos tan poco lúcidos y plácidos que a veces me hacen sentir idiota, no de mala manera sino en paz conmigo misma y sintiéndome yo, sintiéndome enganchada a ti porque encontré confianza que no esperaba, encontré tanto en alguien como tú, que resulta ser hasta el momento the only exception, I can't explain it, no, I won't let you know it's you even tho I already said it, I had no intentions of jumping al vacio, sin embargo fui débil y vulnerable, cómo lo odio, y bueno, no pude evitarlo ya, the shyness flew away, fue un placer y lo es tan cerquita y tan lejos a la vez, pero sintiéndote de alguna manera all mine, advices, happiness, laughs and weird awesome moments...
I want you, the thing is I'm not sure if I can actually have you, you can't tell me and he's around, the feeling I have that he's constantly being a bitch to you, that he's constantly harming you... I want that to change but oh well, I don't know what can I do, what makes it better, is the satisfaction that al final todos se van dejando huellas, y dejando una experiencia importante para continuar. Te doy una canción, te doy muchas canciones, como acá.
sábado, 2 de julio de 2011
Nerviosismos y simbolismos.
Esta noche me encuentro manchando las paredes de mi habitación con palabras y colores, manchando las hojas donde dibujo y escribo pensamientos, manchando mi cerebro con tantas canciones y súbitos momentos que a veces creo son producto de mi imaginación.
Esta noche siento la fortuna de creer en el amor, siento cada suave latido de mi corazón acelerándose al paso de tus pasos, recuerdo tu respiración en mi espalda al igual que tus dedos suaves, moviéndose de arriba abajo por la misma mientras empiezo a sentirme nerviosa, mientras empiezo a perder el control y no se me ocurre algo que hacer.
Esta noche busco entre letras, entre notas musicales, el pentagrama donde pueda relatarte cuentos de hadas, cuentos hermosos de esos que no existen ya, busco la fuerza para detener algo que suele ser inevitable.
Poco a poco, casi que sin darme cuenta, se han empezado a ir esos escurridizos instantes que en infinitas ocasiones he querido perder, esos deseos escondidos bajo mi piel que chocan con la moralidad y con lo que esta experiencia ha postulado como incorrecto, y me enredo en este punto pues ha quedado claro que no lo es, pero ¿cómo intentarlo sin incurrir en un importante ataque de pánico?
Poco a poco has venido tú, tan niña y tan mujer, acercándote a mi cuerpo, a mi alma, has venido dejando la pena para venir con suavidad, para aferrarte a mi calor, a la seguridad que intento forjar para hacerte sentir mejor y no logro inventar un instante para olvidar la corporeidad... Me he atontado.
Tantos planes por llevar a cabo y tan poco tiempo, la presión y temor de saber que quizá tu mundo sabe más de mí que el mío de ti, las formalidades están cada vez más cerca y empiezo a preocuparme por como debo actuar, no quiero incomodar(nos) pero sé que es importante para ti, he de tomar agua con valeriana, los nervios eventualmente cederán...
¿Nervios? Tantos y de tantas maneras que hasta siento pena de explicar; nervios de escuchar tu voz en el teléfono, nervios de ver tus textos, nervios por verte, nervios de sentirte, nervios de imaginar momentos donde no tengo seguridad en quién morirá primero, nervios de ti, pero como si fuera un accidente, robaré tu boca en un lapso de tiempo que buscaré congelar y hacer eterno, el momento tan importante que por tanto tiempo has y he estado pensando...
Una vez más, ya culminando, quiero darte las gracias por respirar. Thanks for every breath you take.
Esta noche siento la fortuna de creer en el amor, siento cada suave latido de mi corazón acelerándose al paso de tus pasos, recuerdo tu respiración en mi espalda al igual que tus dedos suaves, moviéndose de arriba abajo por la misma mientras empiezo a sentirme nerviosa, mientras empiezo a perder el control y no se me ocurre algo que hacer.
Esta noche busco entre letras, entre notas musicales, el pentagrama donde pueda relatarte cuentos de hadas, cuentos hermosos de esos que no existen ya, busco la fuerza para detener algo que suele ser inevitable.
Poco a poco, casi que sin darme cuenta, se han empezado a ir esos escurridizos instantes que en infinitas ocasiones he querido perder, esos deseos escondidos bajo mi piel que chocan con la moralidad y con lo que esta experiencia ha postulado como incorrecto, y me enredo en este punto pues ha quedado claro que no lo es, pero ¿cómo intentarlo sin incurrir en un importante ataque de pánico?
Poco a poco has venido tú, tan niña y tan mujer, acercándote a mi cuerpo, a mi alma, has venido dejando la pena para venir con suavidad, para aferrarte a mi calor, a la seguridad que intento forjar para hacerte sentir mejor y no logro inventar un instante para olvidar la corporeidad... Me he atontado.
Tantos planes por llevar a cabo y tan poco tiempo, la presión y temor de saber que quizá tu mundo sabe más de mí que el mío de ti, las formalidades están cada vez más cerca y empiezo a preocuparme por como debo actuar, no quiero incomodar(nos) pero sé que es importante para ti, he de tomar agua con valeriana, los nervios eventualmente cederán...
¿Nervios? Tantos y de tantas maneras que hasta siento pena de explicar; nervios de escuchar tu voz en el teléfono, nervios de ver tus textos, nervios por verte, nervios de sentirte, nervios de imaginar momentos donde no tengo seguridad en quién morirá primero, nervios de ti, pero como si fuera un accidente, robaré tu boca en un lapso de tiempo que buscaré congelar y hacer eterno, el momento tan importante que por tanto tiempo has y he estado pensando...
Una vez más, ya culminando, quiero darte las gracias por respirar. Thanks for every breath you take.
viernes, 10 de junio de 2011
Amor, amor, amor.
"Podría contarte mis aventuras empezando por las de esta mañana... Por lo menos esta mañana, al levantarme, sabía quién era, pero creo que debo haber cambiado varias veces desde entonces." (Autor desconocido)
Basándome en la frase anterior (que por cierto me fascina desde hace años), quiero relatar una breve historia, una historia súbita, pero nunca inesperada...
Podría decirte que no me importaría mucho quedarme viendo el sol salir, si de tenerte al lado se trata, viendo lunas bajas en un cielo despejado después de comer o de sencillamente estar hablando, pasarme la noche en vela dibujando letras en tus brazos, buscando una excusa para perder la pena y apenas tocar tus labios, estar de pie contando anécdotas por horas, si con tus brazos me encuentro cuando por momentos pierdo el rumbo...
Me resulta desconocida pero inexplicablemente encantadora la historia que pretendo escribir, la historia que hoy te relato y que bien conoces; la inocencia concebida en ésta me eleva y ciertamente me motiva a ser mejor persona, a ser una mujer mejor y considero importante que sepas ahora, que a diferencia de todas mis anteriores experiencias, no siento presión ni afanes, me he ajustado a tu paso, aunque para ser sincera, en ocasiones me da miedo caminar lento y simplemente quedarme con mis propios titubeos y deseos; sin embargo, y contrario a mis tradicionales errores, busco hallar la perfección contigo, busco más sueños en el suelo contigo y aunque digan que los sueños son solo eso, podría vivir de ellos entre juegos y falacias... ¿Será real?
No hace mucho me preguntaste si sería ya demasiado tarde para ti y para mí, te dije que no, sin esperar la prontitud con que ese "para ti y para mí" sería más bien un "tú y yo" y ¡qué bien suena, qué bien suena tu nombre en nombre de mi amor, qué bien suena de tu boca mi nombre en nombre del mismo!
No me importaría por un momento ser valiente para tomar tu mano y vendar tus ojos, llevarte conmigo a volar lejos, lejos, con tus sueños y con los míos, fabricar montañitas de esperanza, de los árboles más altos robar hojitas para escribir esta historia que hoy te cuento, que bien conoces, escribirla juntas sin espacio para error, y aunque el tiempo se interponga (como suele suceder), contaré los días, las horas y minutos, porque esta vez no me quiero perder(te).
No hay un motivo claro del por qué de este texto, más allá de intentar contagiar un poco a las personas que pueden leerme, más si eres tú de la sonrisa permanente que tengo en mi rostro desde que tú estás, y de hacer partícipe al mundo de eso que te he dicho tanto... de la suerte que tengo de tenerte a ti, a ti en mi vida... Había perdido la costumbre de escribir cosas lindas, y esas cosas lindas, las generas tú.
Thanks for every breath you take.
Basándome en la frase anterior (que por cierto me fascina desde hace años), quiero relatar una breve historia, una historia súbita, pero nunca inesperada...
Podría decirte que no me importaría mucho quedarme viendo el sol salir, si de tenerte al lado se trata, viendo lunas bajas en un cielo despejado después de comer o de sencillamente estar hablando, pasarme la noche en vela dibujando letras en tus brazos, buscando una excusa para perder la pena y apenas tocar tus labios, estar de pie contando anécdotas por horas, si con tus brazos me encuentro cuando por momentos pierdo el rumbo...
Me resulta desconocida pero inexplicablemente encantadora la historia que pretendo escribir, la historia que hoy te relato y que bien conoces; la inocencia concebida en ésta me eleva y ciertamente me motiva a ser mejor persona, a ser una mujer mejor y considero importante que sepas ahora, que a diferencia de todas mis anteriores experiencias, no siento presión ni afanes, me he ajustado a tu paso, aunque para ser sincera, en ocasiones me da miedo caminar lento y simplemente quedarme con mis propios titubeos y deseos; sin embargo, y contrario a mis tradicionales errores, busco hallar la perfección contigo, busco más sueños en el suelo contigo y aunque digan que los sueños son solo eso, podría vivir de ellos entre juegos y falacias... ¿Será real?
No hace mucho me preguntaste si sería ya demasiado tarde para ti y para mí, te dije que no, sin esperar la prontitud con que ese "para ti y para mí" sería más bien un "tú y yo" y ¡qué bien suena, qué bien suena tu nombre en nombre de mi amor, qué bien suena de tu boca mi nombre en nombre del mismo!
No me importaría por un momento ser valiente para tomar tu mano y vendar tus ojos, llevarte conmigo a volar lejos, lejos, con tus sueños y con los míos, fabricar montañitas de esperanza, de los árboles más altos robar hojitas para escribir esta historia que hoy te cuento, que bien conoces, escribirla juntas sin espacio para error, y aunque el tiempo se interponga (como suele suceder), contaré los días, las horas y minutos, porque esta vez no me quiero perder(te).
No hay un motivo claro del por qué de este texto, más allá de intentar contagiar un poco a las personas que pueden leerme, más si eres tú de la sonrisa permanente que tengo en mi rostro desde que tú estás, y de hacer partícipe al mundo de eso que te he dicho tanto... de la suerte que tengo de tenerte a ti, a ti en mi vida... Había perdido la costumbre de escribir cosas lindas, y esas cosas lindas, las generas tú.
Thanks for every breath you take.
domingo, 8 de mayo de 2011
Dear Fred...
Qué hubo.
La última vez que dediqué mis líneas a este tema, fue en esta misma situación...
De nuevo me encuentro acá tratando de explicarte, de explicarme todo esto que siento, porque aunque lleve unos 14 meses tratando de hacerlo, no me ha sido posible, se me han confundido muchas veces los sentimientos, y he sentido tantas emociones, que realmente creo no poder hallarle un nombre.
Han pasado 14 meses desde el primer momento, a hoy, quizá son 14 meses y unos 18 días, momentos llenos de euforia, de felicidad, llantos, peleas, placer... Y aún no sé qué es eso tuyo que me ata a ti, que me ata a esto, que me ata a las dos.
Me pregunto mucho qué significa amar-te... porque nos ha quedado claro que aprendí a puñaladas el significado de "amar", pero ¿qué es amarTE?
Cuando empezamos, empezamos mal, yo no estaba coordinando mis pensamientos, menos mis acciones, no fue la mejor manera de obrar, sin embargo, lo recuerdo casi todo, y seguí adelante después de eso, firmé con la decisión de tenerte y luchar por lo que teníamos... Lamentablemente "amar" se interpuso y empezó a arruinar una montaña de cositas buenas, hasta que terminó por partirla a la mitad, pero qué era, era amor, era amor del malo, amor del ciego, amor del mentiroso y no me importó nada, no me importó si sufrías o no, pues en medio de todo también sufrí yo... No me importó del todo verte bien o verte mal, para mí era suficiente con saber sin saberlo de verdad, que ella estaba de nuevo acá por mí...
Como era de suponerse, ella se fue y me dejó peor que la primera o la segunda vez, la intención de volverme a enamorar cada vez se hacía más nublada, pero por ti, sentía cosas que aunque lejos no podía explicar.
Nos permitimos intentarlo de nuevo, nos permitimos una segunda vez y parecía ir bien, las cosas eran más fluidas, más naturales y éramos más que una pareja, un par de amigas, tanto que quizá hubo un malentendido y las cosas por razones que ya conocemos, se acabaron, del todo... ¿O no?
No me queda claro, insisto, qué es eso que me ata a ti, que me ata a las dos, porque somos amigas, ¿verdad? Amigas pero con una diferencia, y es que nadie más podría comprender esa amistad, pero, ¿qué es el amor, qué es nuestro amor?
No soporto la idea de verte partir, de verte con alguien que no sea yo, no concibo la idea de que te vayas y me dejes ir, porque aunque no me tengas, aunque no te tenga, me perteneces y es allí exactamente donde no entiendo qué es lo que siento por ti...
Si no te amo, ¿por qué siento celos? Si no me importa, ¿por qué no dejarte libre?
Irme, salir corriendo y huir de lo que me pasa cuando siento eso es lo más cobarde que haré, y no ha pasado una sino dos veces, y no alcanzas a imaginar el dolor tan miserable, tan profundo que tengo en el alma porque sé que sabes cuánto me importas, cuánto te quiero, aunque no te lo diga con frecuencia, aunque no sepa lo que es quererte, te amo, y menos lo sé...
Tampoco puedo verme a tu lado, no ahora, pero no sé por qué siento que eventualmente volverás, para ser mía, mi mujer, mi compañera de la vida, tendremos una rutina, una monotonía, perros y quién sabe, hasta un bebé...
No sé si sea así, pero lo siento ahora, te amo Alfred... y lamento mucho nuestra situación, pero mientras haya alguien en tu vida que no sea yo, debo irme porque se me parte el corazón, porque me duele más de lo que podrías comprender.
Quiero que seas feliz, a mi lado [al final], por ahora, como quieras, pero no me pidas que me quede allí, para verlo pues no será así.
-Missing you already-
La última vez que dediqué mis líneas a este tema, fue en esta misma situación...
De nuevo me encuentro acá tratando de explicarte, de explicarme todo esto que siento, porque aunque lleve unos 14 meses tratando de hacerlo, no me ha sido posible, se me han confundido muchas veces los sentimientos, y he sentido tantas emociones, que realmente creo no poder hallarle un nombre.
Han pasado 14 meses desde el primer momento, a hoy, quizá son 14 meses y unos 18 días, momentos llenos de euforia, de felicidad, llantos, peleas, placer... Y aún no sé qué es eso tuyo que me ata a ti, que me ata a esto, que me ata a las dos.
Me pregunto mucho qué significa amar-te... porque nos ha quedado claro que aprendí a puñaladas el significado de "amar", pero ¿qué es amarTE?
Cuando empezamos, empezamos mal, yo no estaba coordinando mis pensamientos, menos mis acciones, no fue la mejor manera de obrar, sin embargo, lo recuerdo casi todo, y seguí adelante después de eso, firmé con la decisión de tenerte y luchar por lo que teníamos... Lamentablemente "amar" se interpuso y empezó a arruinar una montaña de cositas buenas, hasta que terminó por partirla a la mitad, pero qué era, era amor, era amor del malo, amor del ciego, amor del mentiroso y no me importó nada, no me importó si sufrías o no, pues en medio de todo también sufrí yo... No me importó del todo verte bien o verte mal, para mí era suficiente con saber sin saberlo de verdad, que ella estaba de nuevo acá por mí...
Como era de suponerse, ella se fue y me dejó peor que la primera o la segunda vez, la intención de volverme a enamorar cada vez se hacía más nublada, pero por ti, sentía cosas que aunque lejos no podía explicar.
Nos permitimos intentarlo de nuevo, nos permitimos una segunda vez y parecía ir bien, las cosas eran más fluidas, más naturales y éramos más que una pareja, un par de amigas, tanto que quizá hubo un malentendido y las cosas por razones que ya conocemos, se acabaron, del todo... ¿O no?
No me queda claro, insisto, qué es eso que me ata a ti, que me ata a las dos, porque somos amigas, ¿verdad? Amigas pero con una diferencia, y es que nadie más podría comprender esa amistad, pero, ¿qué es el amor, qué es nuestro amor?
No soporto la idea de verte partir, de verte con alguien que no sea yo, no concibo la idea de que te vayas y me dejes ir, porque aunque no me tengas, aunque no te tenga, me perteneces y es allí exactamente donde no entiendo qué es lo que siento por ti...
Si no te amo, ¿por qué siento celos? Si no me importa, ¿por qué no dejarte libre?
Irme, salir corriendo y huir de lo que me pasa cuando siento eso es lo más cobarde que haré, y no ha pasado una sino dos veces, y no alcanzas a imaginar el dolor tan miserable, tan profundo que tengo en el alma porque sé que sabes cuánto me importas, cuánto te quiero, aunque no te lo diga con frecuencia, aunque no sepa lo que es quererte, te amo, y menos lo sé...
Tampoco puedo verme a tu lado, no ahora, pero no sé por qué siento que eventualmente volverás, para ser mía, mi mujer, mi compañera de la vida, tendremos una rutina, una monotonía, perros y quién sabe, hasta un bebé...
No sé si sea así, pero lo siento ahora, te amo Alfred... y lamento mucho nuestra situación, pero mientras haya alguien en tu vida que no sea yo, debo irme porque se me parte el corazón, porque me duele más de lo que podrías comprender.
Quiero que seas feliz, a mi lado [al final], por ahora, como quieras, pero no me pidas que me quede allí, para verlo pues no será así.
-Missing you already-
sábado, 16 de abril de 2011
Lección.
Qué increíble ver los horizontes de este amor loco y desenfrenado, la pobre historia de dos corazones que por casualidad se encontraron, despertar y ver que el dinosaurio aún estaba ahí...
Tantas noches que pasé despierta mirando tu foto, releyendo tus cartas, buscando tu olor, recordando tus besos e imaginando cómo sería si estuvieses aquí...
Los castillos de papel, altos en la montaña, viendo crecer tus sueños, materializándolos, porque respiraba por ti, quería hacerte feliz, quería mitigar tus miedos y darte alas, llenarte de ilusiones, para botar la casa por la ventana...
A veces pienso que verte sería mi salvación, que regresar de tu mano sería la guía necesaria para vivir, juntando motivos para sentirme plena, pero luego reconsidero las cosas, reconsidero mis prioridades y el daño que me has hecho, los momentos donde he llorado casi sin consuelo, me cohíbe amarte tanto, sin controles, me cohíbe que a veces parezcas sentirte bien con mi dolor, porque suena caricaturezco, pero pareces disfrutar mis sueños por ti, como un propulsador, tu ego.
No estoy segura de querer levantarme en tus brazos ahora, no puedo decirte que nunca lo he querido así porque miento si lo hago, tampoco puedo decirte que lo hago siempre, le temo a despertar una mañana y no verte allí, tal y como sentí hace años, que tu presencia en mi vida sencillamente se borró...
Todo es cuestión, de tiempo, "tiempo"... qué cliché, pero qué cierto, no puedo asegurar que mañana de hecho exista, si lo haya para ti o para mí, no sé si será juntas, no sé si dejes de existir para mí o yo para ti.. puedo asegurararte que mientras haya un mañana.. serás el legado más importante del amor, mi lección aprendida, mis temores, y, aunque triste, la mujer de mi vida, aún si no te tengo, aún si muero...
Tantas noches que pasé despierta mirando tu foto, releyendo tus cartas, buscando tu olor, recordando tus besos e imaginando cómo sería si estuvieses aquí...
Los castillos de papel, altos en la montaña, viendo crecer tus sueños, materializándolos, porque respiraba por ti, quería hacerte feliz, quería mitigar tus miedos y darte alas, llenarte de ilusiones, para botar la casa por la ventana...
A veces pienso que verte sería mi salvación, que regresar de tu mano sería la guía necesaria para vivir, juntando motivos para sentirme plena, pero luego reconsidero las cosas, reconsidero mis prioridades y el daño que me has hecho, los momentos donde he llorado casi sin consuelo, me cohíbe amarte tanto, sin controles, me cohíbe que a veces parezcas sentirte bien con mi dolor, porque suena caricaturezco, pero pareces disfrutar mis sueños por ti, como un propulsador, tu ego.
No estoy segura de querer levantarme en tus brazos ahora, no puedo decirte que nunca lo he querido así porque miento si lo hago, tampoco puedo decirte que lo hago siempre, le temo a despertar una mañana y no verte allí, tal y como sentí hace años, que tu presencia en mi vida sencillamente se borró...
Todo es cuestión, de tiempo, "tiempo"... qué cliché, pero qué cierto, no puedo asegurar que mañana de hecho exista, si lo haya para ti o para mí, no sé si será juntas, no sé si dejes de existir para mí o yo para ti.. puedo asegurararte que mientras haya un mañana.. serás el legado más importante del amor, mi lección aprendida, mis temores, y, aunque triste, la mujer de mi vida, aún si no te tengo, aún si muero...
lunes, 28 de marzo de 2011
Palabras más, palabras menos.
Palabras más, palabras menos, es todo lo que quedó de nuestra conversación... [Hablo en plural, para no sentirme tan increíblemente sola, aunque no existas, aunque no estés aquí].
Tan frágil que resulta verme al espejo e imaginar que estás allí, sintiéndome casi tanto como nada, mitigando las pocas leves emociones que me acuden, pues resultan fuertes, tan fuertes que deseo fueran intangibles, pero contrario a esto son tan tajantes, tan punzantes que cortan en pedazos mi piel, pequeñas heridas por las que parece supurarse todo el odio, toda la congestión que llevo dentro, pequeñas heridas por donde poco a poco se filtra el veneno, por donde las lágrimas se me escapan como pequeños puñados de aire, no siempre me hace falta escuchar, conocer, el olor a azufre que a veces percibo sale de mí, mezclado con estos deseos que a diario reprimo de quizá intentarlo nunca más....
Palabras más, palabras menos, es lo que intento decirme cuando estoy sola hablando conmigo, cuando quizá pasada de copas irrumpo contra las paredes, buscando consuelo, cuando mi llanto prefiere salir por cualquiera de mis poros, medios de escapes temporales y hasta absurdos, donde en realidad no encuentro más que mi propio reflejo, casi que riéndose de mí...
Me he cansado un poco de caminar, pues siempre resulto andando en círculos y ni siquiera entiendo dónde, me pierdo poco a poco en instantes fugaces de aún menos lucidez y las palabras se hacen cada vez menos y claro que sí, coordino menos mis pensamientos, mis deseos, me resulta patético a ratos buscarle sentido a cada bocanada de aire que llega a mis pulmones, lo considero casi como un robo, al final, quizá puede no importar, no valer la pena...
No quiero seguir así, no sé a dónde ir y quisiera verte, por un segundo sentir que mis brazos abrazan algo más que esta pobre soledad, pero me he cansado también de cantarte canciones mudas que jamás escucharás, y aferro esas fantasías como mi última oportunidad, volver al comienzo es tal vez la única salida que hay, las ventanas todas parecen haberse cerrado ante mis ojos y quizá estoy ciega, pues no pude ver cuándo ocurrió...
Sé que hoy, como muchas otras veces, estoy falta de claridad, de lógica, la profundidad de éstas palabras es tan superficial como letras escritas en lápiz sobre un pedazo de madera suave que, como sea, al final es indeleble...
Esas palabras vacías sin orden que muestran algo menos que vagas nimiedades, inmunes a mí, inmunes a mi dolor y a mi deseo de detenerlo, me he sumergido en mis cuatro paredes y no quisiera salir, a ratos creo que hasta cómoda me siento, pues el temor es tanto, tanto que no logro explicarlo, la verdad es tan minuciosa, tan reprochable que prefiero callar, a oscuras, mientras de nuevo el humo del cigarro se almacena en mi habitación, me ilumino con tenues derroches de energía donde la luz sale por mis ojos, cristalizando cada pequeña lagrimita, materializando cada pregunta, cada grito de agonía...
Soy tan miserable, tan poco humano, que no me siento con capacidad de tomar decisiones, tan cobarde como niña, tan obsoleta, tan triste, tan tuya...
No quisiera volver a ver tus ojos reflejados en los míos, no si no haz de quedarte en ellos, no si no haz de permanecer allí por siempre, envolviéndome en tu apacible manto, en tu inminente calma, pues hoy no estoy segura de si todo lo que he tenido ha sido realmente mío, y de ser así, quisiera compartirlo contigo...
A veces quisiera mirar por la ventana, detallar cada detalle, cada alma, perderme en sus miradas, en sus ajetreos, en sus vidas, quisiera saber de ellos, quisiera entenderlos, quizá llenaría más de motivos mi vida para generar menos ganas de vivir, la pobreza, la discordia, los afanes, las sonrisas, los afectos que eventualmente no resultan duraderos, pues insisto, no existes, no estás, y aún así me pregunto casi sin cesar "¿Dónde estás?"
Pensarás que es un poco loco, y sí, puede que sea verdad, es loco imaginar este camino sin ti, sin ella, pero no me resulta imposible imaginarlo sin mí, pues ya no soy lo suficiente para llenarte, menos podré serlo para llenarme a mí, sin embargo me abstengo, me abstengo de hacerlo pues parecen tan tranquilos, tan joviales que casi les envidio, así que retomo mi aburrida rutina... Heme acá.
Y es que me he cansado ya también de intentarlo y fallar tanto, es decir, no sé si me entiendas [aunque no existas, no estés aquí], pero palabras más, palabras menos, este discurso tonto y desarreglado creo que ha terminado, me quedan mis canciones y mis macabros pensamientos, mirar el techo viendo imágenes crueles y sin valor, imágenes donde al final, el resultado somos tú y yo.
Tan frágil que resulta verme al espejo e imaginar que estás allí, sintiéndome casi tanto como nada, mitigando las pocas leves emociones que me acuden, pues resultan fuertes, tan fuertes que deseo fueran intangibles, pero contrario a esto son tan tajantes, tan punzantes que cortan en pedazos mi piel, pequeñas heridas por las que parece supurarse todo el odio, toda la congestión que llevo dentro, pequeñas heridas por donde poco a poco se filtra el veneno, por donde las lágrimas se me escapan como pequeños puñados de aire, no siempre me hace falta escuchar, conocer, el olor a azufre que a veces percibo sale de mí, mezclado con estos deseos que a diario reprimo de quizá intentarlo nunca más....
Palabras más, palabras menos, es lo que intento decirme cuando estoy sola hablando conmigo, cuando quizá pasada de copas irrumpo contra las paredes, buscando consuelo, cuando mi llanto prefiere salir por cualquiera de mis poros, medios de escapes temporales y hasta absurdos, donde en realidad no encuentro más que mi propio reflejo, casi que riéndose de mí...
Me he cansado un poco de caminar, pues siempre resulto andando en círculos y ni siquiera entiendo dónde, me pierdo poco a poco en instantes fugaces de aún menos lucidez y las palabras se hacen cada vez menos y claro que sí, coordino menos mis pensamientos, mis deseos, me resulta patético a ratos buscarle sentido a cada bocanada de aire que llega a mis pulmones, lo considero casi como un robo, al final, quizá puede no importar, no valer la pena...
No quiero seguir así, no sé a dónde ir y quisiera verte, por un segundo sentir que mis brazos abrazan algo más que esta pobre soledad, pero me he cansado también de cantarte canciones mudas que jamás escucharás, y aferro esas fantasías como mi última oportunidad, volver al comienzo es tal vez la única salida que hay, las ventanas todas parecen haberse cerrado ante mis ojos y quizá estoy ciega, pues no pude ver cuándo ocurrió...
Sé que hoy, como muchas otras veces, estoy falta de claridad, de lógica, la profundidad de éstas palabras es tan superficial como letras escritas en lápiz sobre un pedazo de madera suave que, como sea, al final es indeleble...
Esas palabras vacías sin orden que muestran algo menos que vagas nimiedades, inmunes a mí, inmunes a mi dolor y a mi deseo de detenerlo, me he sumergido en mis cuatro paredes y no quisiera salir, a ratos creo que hasta cómoda me siento, pues el temor es tanto, tanto que no logro explicarlo, la verdad es tan minuciosa, tan reprochable que prefiero callar, a oscuras, mientras de nuevo el humo del cigarro se almacena en mi habitación, me ilumino con tenues derroches de energía donde la luz sale por mis ojos, cristalizando cada pequeña lagrimita, materializando cada pregunta, cada grito de agonía...
Soy tan miserable, tan poco humano, que no me siento con capacidad de tomar decisiones, tan cobarde como niña, tan obsoleta, tan triste, tan tuya...
No quisiera volver a ver tus ojos reflejados en los míos, no si no haz de quedarte en ellos, no si no haz de permanecer allí por siempre, envolviéndome en tu apacible manto, en tu inminente calma, pues hoy no estoy segura de si todo lo que he tenido ha sido realmente mío, y de ser así, quisiera compartirlo contigo...
A veces quisiera mirar por la ventana, detallar cada detalle, cada alma, perderme en sus miradas, en sus ajetreos, en sus vidas, quisiera saber de ellos, quisiera entenderlos, quizá llenaría más de motivos mi vida para generar menos ganas de vivir, la pobreza, la discordia, los afanes, las sonrisas, los afectos que eventualmente no resultan duraderos, pues insisto, no existes, no estás, y aún así me pregunto casi sin cesar "¿Dónde estás?"
Pensarás que es un poco loco, y sí, puede que sea verdad, es loco imaginar este camino sin ti, sin ella, pero no me resulta imposible imaginarlo sin mí, pues ya no soy lo suficiente para llenarte, menos podré serlo para llenarme a mí, sin embargo me abstengo, me abstengo de hacerlo pues parecen tan tranquilos, tan joviales que casi les envidio, así que retomo mi aburrida rutina... Heme acá.
Y es que me he cansado ya también de intentarlo y fallar tanto, es decir, no sé si me entiendas [aunque no existas, no estés aquí], pero palabras más, palabras menos, este discurso tonto y desarreglado creo que ha terminado, me quedan mis canciones y mis macabros pensamientos, mirar el techo viendo imágenes crueles y sin valor, imágenes donde al final, el resultado somos tú y yo.
sábado, 26 de marzo de 2011
Bullshit ((Incomplete))
Perhaps I was only trying to hide, to run...
I still have no idea of what's going on, of what makes me weak and stupid, how hard to live this way, when I feel life is such a misery and pretty much everything seems so messed up...
I want to lay down, to watch the sky for a few hours and if I'm lucky, get some rain, and I rather to keep it this way, to keep my path "O.K" if she calls, if she says "I'm sorry", even if she's not... Probably I'm just asking too much... or it's not enough... (?)
[I'm not sure if I'm actually saying something here, but honestly all I'm trying to do is to get some peace, a little bit of space away from all of this, from what's after, before and around me, cause I can't stand it and I'll go mad if I keep on thinking.]
I'm seriously worried, I'm seriously down, it's been a while since I last cried, since I last screamed the way I did, I'm not supposed to have this kind of thoughts but somehow, I feel I like them, and I'm sick and tired of hearing support words, I'm sick and tired of hearing, reading about life & death, about how long & short time is, damn it, I KNOW, can't anyone see that's exactly (almost) all I think about?
Perhaps I was only trying to hide, to run...
I guess I was absolutely wrong, because I'm still trying to, this isn't really me, not again, and I can't believe how easy it feels, it seems, probably coward, sure, but if you get what I mean, it's easy, just buy it, believe it.
Fuck it, I just couldn't say anything, anything at all so I'll leave it here, incomplete and open if someday I can explain what I thought I would, I can't even be faithful to my words, how come I can't trust myself when I'm alone?
Pathetic... so pathetic and willing to remember all I've recently done but it seems as imposible as stop being a fool and feeling the way I do....... (............)
By now, trying to get this shit complete, I'll try to explain myself using a couple of songs... heavy songs... while I try to stop the ache...
http://www.youtube.com/watch?v=xBeF6Bcn0Yw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=G3kvZGWNgos&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QoKwV00YMsU&feature=related
I still have no idea of what's going on, of what makes me weak and stupid, how hard to live this way, when I feel life is such a misery and pretty much everything seems so messed up...
I want to lay down, to watch the sky for a few hours and if I'm lucky, get some rain, and I rather to keep it this way, to keep my path "O.K" if she calls, if she says "I'm sorry", even if she's not... Probably I'm just asking too much... or it's not enough... (?)
[I'm not sure if I'm actually saying something here, but honestly all I'm trying to do is to get some peace, a little bit of space away from all of this, from what's after, before and around me, cause I can't stand it and I'll go mad if I keep on thinking.]
I'm seriously worried, I'm seriously down, it's been a while since I last cried, since I last screamed the way I did, I'm not supposed to have this kind of thoughts but somehow, I feel I like them, and I'm sick and tired of hearing support words, I'm sick and tired of hearing, reading about life & death, about how long & short time is, damn it, I KNOW, can't anyone see that's exactly (almost) all I think about?
Perhaps I was only trying to hide, to run...
I guess I was absolutely wrong, because I'm still trying to, this isn't really me, not again, and I can't believe how easy it feels, it seems, probably coward, sure, but if you get what I mean, it's easy, just buy it, believe it.
Fuck it, I just couldn't say anything, anything at all so I'll leave it here, incomplete and open if someday I can explain what I thought I would, I can't even be faithful to my words, how come I can't trust myself when I'm alone?
Pathetic... so pathetic and willing to remember all I've recently done but it seems as imposible as stop being a fool and feeling the way I do....... (............)
By now, trying to get this shit complete, I'll try to explain myself using a couple of songs... heavy songs... while I try to stop the ache...
http://www.youtube.com/watch?v=xBeF6Bcn0Yw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=G3kvZGWNgos&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QoKwV00YMsU&feature=related
jueves, 24 de febrero de 2011
Escupiendo demonios.
Tan superficial que a muchos nos resulta a veces la vida, tan misteriosa, tan compleja..
Las mentiras, las traiciones, la falta de seriedad para conmigo, para con todos, para contigo, tan difícil disimular el egoísmo que llevas dentro, tan difícil acomodarte a lo que tú misma planeaste para tu vida, asumir tus propias decisiones con la mayor madurez del caso..
¡Qué patética!
Me abruma la idea de pensar que aunque por un corto lapso de tiempo fuiste mía, irrelevante quizá, pero mía, invaluable porque al final parece no importar, sin embargo, mía, sonando tan diferente, besando tan diferente, moviendo fibras, tocando el cielo con los pies en la tierra, tan sensata, tan tú, tan nosotras.
Sin embargo, insisto, me abruma, me abruma pensar en ti como quien realmente eres, me abruma comparar lo que anteriormente he dicho de ti con lo que hoy ya sé, me abruma ver tus historias contadas desde otro punto de vista y ver cuán equivocada estás...
¿Escuchaste alguna vez la palabra "falacia"? Bien, a eso se asemeja lo que pienso de ti, una fantasía, algo que no existe porque simplemente no puede ser...
¿Qué pasó?
Tardé un poco en desentrañar lo desentrañable pues confié en ti, error del diario vivir, error del que de cualquier manera me siento plenamente orgullosa, confié en ti y por ello nos acercamos, pasional, momentáneo, tan inesperado como fugaz, mis amistades, la calma, tus amigos, la espada, sin embargo supuestamente lo intentamos (?)... ¿Qué coño intentamos?
Dime, ¿no te bastó con por un momento ponerme a soñar despierta? Ahora quieres también a pesar del tiempo, la distancia, meterme los dedos a la boca, no solo a mí, a ella, "quien amas" y por supuesto a quienes de un tiempo para acá considero semejantes, allegadas para no hacer demasiado énfasis en esa palabra que al parecer no entiendes, empieza por A...
Tanto que decías odiar, tanto, quizá más que yo un engaño, una mentira, tanto que repudiabas dar con cuchillos de doble filo, tanto que despilfarrabas una incondicionalidad, una serie de experiencias, tu madurez, pues hacías suficiente hincapié en ser la diferencia... SER la diferencia pero dime, ¿de verdad crees que haces diferencia alguna?
¡Qué patética!
Ahora vengo acá, como siempre a mi único refugio seguro, mi único aliado callado, concentrado y acogedor a plasmar toda esta cantidad de turbiedades, a ahogar esos malos, macabros pensamientos, a decirte de espaldas lo que hoy siento, porque no me duele, ¿sabes?, no me duele ni poquito, finalmente no fue, no será, o al menos no por ti me duele, me duele porque una vez más estrello contra el piso por la misma estúpida razón, pero no me duele, me cabrea, lo que profesabas te ha traicionado, tal como hiciste conmigo, con quien "amas", con el tiempo, hasta con tus propias posturas & decisiones; y hablaré en términos claros, sencillos, puntuales, no logro despejar mi cabeza, de darle vueltas a todo esto mientras enciendo cigarrillos, uno tras otro, quizá ni los fume, quizá simplemente lo haga por hacerlo, quizá lo que busco es apaciguar tanta rabia, tanta decepción, fingir que no pasa nada cuando en realidad pasa todo, soportar tus reclamos injustificados, ahondar en tus mentiras aún ya sabiendo la verdad, ver tu cara en la calle y sonreír, tan falso, tan falso como tú, tus caricias, tus palabras, los besos de algún tiempo, las sonrisas a mí, a mis semejantes, a ti misma cuando te miras al espejo... ¿Qué coño ves allí?
Quiero finalizar esto, aún sin calma, diciendo, ¡QUÉ DECEPCIÓN!
Las mentiras, las traiciones, la falta de seriedad para conmigo, para con todos, para contigo, tan difícil disimular el egoísmo que llevas dentro, tan difícil acomodarte a lo que tú misma planeaste para tu vida, asumir tus propias decisiones con la mayor madurez del caso..
¡Qué patética!
Me abruma la idea de pensar que aunque por un corto lapso de tiempo fuiste mía, irrelevante quizá, pero mía, invaluable porque al final parece no importar, sin embargo, mía, sonando tan diferente, besando tan diferente, moviendo fibras, tocando el cielo con los pies en la tierra, tan sensata, tan tú, tan nosotras.
Sin embargo, insisto, me abruma, me abruma pensar en ti como quien realmente eres, me abruma comparar lo que anteriormente he dicho de ti con lo que hoy ya sé, me abruma ver tus historias contadas desde otro punto de vista y ver cuán equivocada estás...
¿Escuchaste alguna vez la palabra "falacia"? Bien, a eso se asemeja lo que pienso de ti, una fantasía, algo que no existe porque simplemente no puede ser...
¿Qué pasó?
Tardé un poco en desentrañar lo desentrañable pues confié en ti, error del diario vivir, error del que de cualquier manera me siento plenamente orgullosa, confié en ti y por ello nos acercamos, pasional, momentáneo, tan inesperado como fugaz, mis amistades, la calma, tus amigos, la espada, sin embargo supuestamente lo intentamos (?)... ¿Qué coño intentamos?
Dime, ¿no te bastó con por un momento ponerme a soñar despierta? Ahora quieres también a pesar del tiempo, la distancia, meterme los dedos a la boca, no solo a mí, a ella, "quien amas" y por supuesto a quienes de un tiempo para acá considero semejantes, allegadas para no hacer demasiado énfasis en esa palabra que al parecer no entiendes, empieza por A...
Tanto que decías odiar, tanto, quizá más que yo un engaño, una mentira, tanto que repudiabas dar con cuchillos de doble filo, tanto que despilfarrabas una incondicionalidad, una serie de experiencias, tu madurez, pues hacías suficiente hincapié en ser la diferencia... SER la diferencia pero dime, ¿de verdad crees que haces diferencia alguna?
¡Qué patética!
Ahora vengo acá, como siempre a mi único refugio seguro, mi único aliado callado, concentrado y acogedor a plasmar toda esta cantidad de turbiedades, a ahogar esos malos, macabros pensamientos, a decirte de espaldas lo que hoy siento, porque no me duele, ¿sabes?, no me duele ni poquito, finalmente no fue, no será, o al menos no por ti me duele, me duele porque una vez más estrello contra el piso por la misma estúpida razón, pero no me duele, me cabrea, lo que profesabas te ha traicionado, tal como hiciste conmigo, con quien "amas", con el tiempo, hasta con tus propias posturas & decisiones; y hablaré en términos claros, sencillos, puntuales, no logro despejar mi cabeza, de darle vueltas a todo esto mientras enciendo cigarrillos, uno tras otro, quizá ni los fume, quizá simplemente lo haga por hacerlo, quizá lo que busco es apaciguar tanta rabia, tanta decepción, fingir que no pasa nada cuando en realidad pasa todo, soportar tus reclamos injustificados, ahondar en tus mentiras aún ya sabiendo la verdad, ver tu cara en la calle y sonreír, tan falso, tan falso como tú, tus caricias, tus palabras, los besos de algún tiempo, las sonrisas a mí, a mis semejantes, a ti misma cuando te miras al espejo... ¿Qué coño ves allí?
Quiero finalizar esto, aún sin calma, diciendo, ¡QUÉ DECEPCIÓN!
lunes, 7 de febrero de 2011
Monólogo de un loco.
-Estoy sentado acá fingiendo un poco, mirando a la nada...
¿Qué hacer?
-Estoy cansado, agotado, perdiendo poco a poco lo que me queda de cordura, pensando en ella pero ante todo pensando en mis pensamientos, en esto que pesa más que mil rocas en mi espalda.
¿Qué hacer?
-Ya no puedo estar seguro, me siento mareado y estúpido, las vueltas de esta rueda de la fortuna envuelven más mi cerebro y me hacen considerarme un segundo más loco.
¿Qué hacer?
-Me dirijo ahora a sentarme con los pies fuera de la ventana, a recibir aire fresco mientras me pierdo mirando detenidamente cada uno de mis dedos, evitando ver mis dudas en su rostro, mi impotencia en mi mente, mi cordura resbalándose entre ellos...
¡Me estoy volviendo loco!
-No recuerdo cuándo fue la última vez que perseguí las piedras en el suelo para patearlas, no recuerdo la última vez me tendí en el prado bajo la lluvia a ver las estrellas, a imaginar las formas que tienen las nubes, a asociarlas con el remolino emocional que de vez en vez me visita; quisiera hacerlo ahora, quisiera fumar un poco del aire de su compañía, beber un poco del elixir de sus labios, olvidar por un momento que de hecho estoy sintiéndome loco y que bien o mal, todo esto es una simple confusión, una como de las que antes ya he sido víctima.
¿Qué hacer?
-¡Mierda, no puedo sacarla de mi mente! ¡Mierda, MIERDA!
Si alguien, al menos yo, pudiese entender la impotencia que de a pocos me carcome, la falta de ideas, la falta de un plan de acción, la falta de una mano amiga que quizá iluminase mi camino, mis entrañas, si pudiese quizá manipular a mi favor todo aquello que quiero hacer pero que no me atrevo...
¿Será ella o en definitiva seré yo?
-Ahora, me dispondré a fumar de nuevo, me dispondré a perder un poco el rumbo bajo la influencia de su humo poco espeso, a buscar escribir planes y cartas, mapas, a dibujar mis pasos, pero soy tan cobarde, tan tonto, que como mucho, terminan siempre en la basura.
¡¿Qué hacer?!
¿Qué hacer?
-Estoy cansado, agotado, perdiendo poco a poco lo que me queda de cordura, pensando en ella pero ante todo pensando en mis pensamientos, en esto que pesa más que mil rocas en mi espalda.
¿Qué hacer?
-Ya no puedo estar seguro, me siento mareado y estúpido, las vueltas de esta rueda de la fortuna envuelven más mi cerebro y me hacen considerarme un segundo más loco.
¿Qué hacer?
-Me dirijo ahora a sentarme con los pies fuera de la ventana, a recibir aire fresco mientras me pierdo mirando detenidamente cada uno de mis dedos, evitando ver mis dudas en su rostro, mi impotencia en mi mente, mi cordura resbalándose entre ellos...
¡Me estoy volviendo loco!
-No recuerdo cuándo fue la última vez que perseguí las piedras en el suelo para patearlas, no recuerdo la última vez me tendí en el prado bajo la lluvia a ver las estrellas, a imaginar las formas que tienen las nubes, a asociarlas con el remolino emocional que de vez en vez me visita; quisiera hacerlo ahora, quisiera fumar un poco del aire de su compañía, beber un poco del elixir de sus labios, olvidar por un momento que de hecho estoy sintiéndome loco y que bien o mal, todo esto es una simple confusión, una como de las que antes ya he sido víctima.
¿Qué hacer?
-¡Mierda, no puedo sacarla de mi mente! ¡Mierda, MIERDA!
Si alguien, al menos yo, pudiese entender la impotencia que de a pocos me carcome, la falta de ideas, la falta de un plan de acción, la falta de una mano amiga que quizá iluminase mi camino, mis entrañas, si pudiese quizá manipular a mi favor todo aquello que quiero hacer pero que no me atrevo...
¿Será ella o en definitiva seré yo?
-Ahora, me dispondré a fumar de nuevo, me dispondré a perder un poco el rumbo bajo la influencia de su humo poco espeso, a buscar escribir planes y cartas, mapas, a dibujar mis pasos, pero soy tan cobarde, tan tonto, que como mucho, terminan siempre en la basura.
¡¿Qué hacer?!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)